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Sprüche

Z.B.: Beim Marschieren die Augen gerade aus und wenn es Kotze vom Himmel regnet!
Z.B.: Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Z.B.: Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
Z.B.: Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Z.B.: Nur zwei Dinge sind unendlich, das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall bin ich mir aber nicht ganz sicher. - Albert Einstein
Z.B.: "Sie und ich. Wir beide. Ich dachte vielleicht was Nudeliges. Beim Italiener..."
Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

WhatsApp Sprüche

Z.B.: In der Küche? Im Bad? Auf dem Schreibtisch? Beim Kamin? Mit 40 ist es schon eine tolle Leistung, sich daran zu erinnern wo der Autoschlüssel zuletzt war! Alles Gute!
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Ehebruch? Beim Beinbruch geht meistens nur ein Bein auseinander!

Witze

Z.B.: Warum ist die A-Klasse besonders für Fahranfänger geeignet? Beim Abbiegen muß man nicht mehr den Kopf drehen, das Auto macht das automatisch für Sie!
Z.B.: Wann ist eine Frau am intelligentesten? Beim Sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen
Z.B.: Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
Z.B.: Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!
Z.B.: Beim Dreschen laß das Rauchen sein, sonst atmest Du den Brandrauch ein.
Z.B.: Blondie kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondie:"Na, 30 Minuten!" Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!" Blondie: "Aber es waren doch 6!"
Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!
Z.B.: Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul.
Z.B.: Im Radio: "Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herrn von der Volkspolizei: 8 ist, wenn der große Zeiger nach oben zeigt, und der kleine auf die Bretzel."
Z.B.: Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
Z.B.: "Wo warst du?" - "Beim Schönheitschirurgen." - "Und warum bist du nicht drangekommen?"
Z.B.: Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein. "Adolf, wie machst du das?" "Ich steh auf Goebbels."
Z.B.: Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18-mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
Z.B.: Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Z.B.: Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Kaffee zurück!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Bananen!" "Gut Genosse! Weitermachen!" Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?" "Wir bringen Kaffee und Bananen nach Leningrad!" "Und womit kommt Ihr zurück?" "Na wie immer - mit der Eisenbahn..."
Z.B.: Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier so viele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."
Z.B.: Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine entgegen seiner Gewohnheit auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: "Warum sitzt Du den heute da drüben?" Antwortet der andere: "Mein Zahnarzt hat gesagt, ich soll mal auf der anderen Seite kauen."
Z.B.: Beim Wandertag sieht die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin: "na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?" Antwortet Hans: "Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!"
Z.B.: Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" Antwort: "Beim Ehebruch!"
Z.B.: Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen." - "Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen." - "Warum das?" - "Er ist der Trainer des Boxers!"
Z.B.: Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie: "Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald nicht mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!" Da wird sie böse: "So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"
Z.B.: Beim Friseur: "Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?" - "Dachte ich mir's doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."
Z.B.: Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen- Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
Z.B.: Wann ist die Frau am intelligentesten? Beim Sex, da ist sie nämlich am Zentralcomputer angeschlossen... ;-)

Lustige Bilder

Den Gesichtern nach zu urteilen, verbirgt sich unter den Röcken nichts Schönes.
Da kommt sicher ein ganz anderes Feeling beim Fahren dieses Frauen-Motorrads auf!
Ein ordentliches Pfund in der Buchse, aber dennoch mitspielen. Dazu gehört Mut!
Das ist wohl das Gegenstück zum Sackschutz beim Baseball und anderen Sportarten!
Beim Judo hätte er sich wenigstens abrollen können.
Dieser wunderhübsche Kuchen könnte selbst das antiquierte Kaffeekränzchen wieder beim Mann attraktiv machen.
Endlich beim Wandern seine Notdurft verrichten können, da frohlockt das Wanderer-Herz.
Echte Männer vertrauen beim Wasserski auf die kraftspendende Eigenschaft vom Gerstensaft.
Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.
Eine aus Fischärschen hergestellte Sauce, da läuft einem ja schon beim Durchlesen der Beschreibung das Wasser im Mund zusammen.
Die Trickbetrüger werden wirklich immer gewiefter. Oder würdet Ihr bei diesem Geldautomaten eine Manipulation erkennen?
Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!
Star-Luder, à la Paris Hilton wissen ja ein Lied davon zu singen, wie man sich richtig hinzusetzen hat (vorallem beim Einsteigen in Autos). Dieser Dame scheint dies jedoch egal zu sein.
Da bleib ich doch lieber beim Bier! Aber schön, dass auch mal Liliputaner in die Werbung mit einbezogen werden.
Die geplante Erhöhung des Biospritanteils lässt so manchen Autofahrer innovativ werden.
Der Griff ist ja wohl eindeutig in die Hose gegangen? Gibt's jetzt eigentlich auch schon Homosexuelle beim Wrestling?
Viel Spaß beim Saubermachen!
Beim Fahren mit normalen Achterbahnen, bekommt man heutzutage ja kaum noch einen Adrenalin-Stoß. Bei dieser Achterbahn ist dies sicher nicht der Fall.
Spätestens beim Anblick der Stromrechnung wird man doch wieder ins Schwitzen geraten.
Das sieht vielleicht geil aus! Muss ich beim Baum vor unserer Tür auch gleich mal probieren! *schnitz*
Die unteren beiden Gesichter sind ja schnell zu erkennen, beim geaueren Betrachten des Bildes jedoch, fallen einem noch viel mehr auf.
Schon beim Knobeln bewies Hitler kein glückliches Händchen. 1:0 Churchill.
Beim Christopher Street Day wäre man mit diesem Roller sicher ein gern gesehener Gast. Beim Harley Davidson Treffen dagegen, würde ich mit der Maschine wohl eher nicht teilnehmen.
Tja, da ist der Spielzug wohl etwas in die Hose gegangen.
Scheint ja recht interessant zu sein, seinen gefiederten Freunden beim Bräunen zuzuschauen.
Wenn ein Transformer mit sich selbst spielt, dann muss man das Kind beim Namen nennen: Masturbation!
Probleme müssen manchmal einfach beim Namen genannt werden.
Da hat es sich der Schüler aber extrem einfach gemacht, das X zu finden. Aber die Aufgabenstellung wurde auch etwas flach formuliert.
Passiert ja schneller als man denkt, dass einem beim Rückwärtsfahren ein Laternenpfahl vor das Auto rennt!
Was für Männer und Frauen beim anderen Geschlecht wichtig ist, lässt sich anhand einer simplen Formel berechnen.