Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Eine alte Bauernregel lautet: Ist dir nah das Weib, ist der Streit nicht weit."

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Mit dem Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.

Bundeswehr

Z.B.: Bei Erreichen der Baumkrone hat der Soldat die Kletterbewegungen einzustellen!

Bürosprüche

Z.B.: Lieber einen Bauch vom saufen als einen Buckel vom arbeiten!

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Facebook Sprüche

Z.B.: Der einzige Unterschied zwischen Bauer sucht Frau und Schwiegertochter gesucht ist der, dass bei letzterem die Bauern keinen Hof haben!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.

Harteier Sprüche

Z.B.: Auf-Baugerüst-Handstand-Macher

Kindersprüche

Z.B.: Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Klosprüche

Z.B.: Ein voller Bauch ist niemals leer!

Kommunionssprüche

Z.B.: Gesegnet ist, wer auf Gott vertraut und wessen Zuversicht Gott ist. Der ist wie ein Baum am Wasser gepflanzt, der seine Wurzeln zum Bach hin streckt. Er fürchtet die Hitze nicht und seine Blätter bleiben grün. Auch in einem Dürrejahr braucht er sich nicht zu sorgen und hört nicht auf, Frucht zu tragen. - Jeremia, 17, 7-8

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Weißer Bart, dicker Bauch: Kein Zweifel, da steht der Nikolaus. Liebe Kinder, nun schön brav aufgepasst, den braven Kindern hat er etwas mitgebracht.

Olympia Sprüche

Z.B.: „Das war Baustelle Hoch-Tief mit Hannahs Ausscheiden und dem Glück für die Männerstaffel, die ins Finale kam.“ Schwimm-Cheftrainer Ralf Beckmann zum Aus von Weltmeisterin Hannah Stockbauer und dem glücklichen Endlaufeinzug der Männerstaffel nur durch Disqualifikation der Schweden

Reime Sprüche

Z.B.: Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher

Schüler Sprüche

Z.B.: Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Als Chef bist du eigentlich 'ne Art Büro-Animateur. Ein Entertainer mit Schreibtisch. Ein Mitarbeiter oder eine Mitarbeiterin mit schlechter Laune ist wie ne Schneeflocke. Einer allein ist harmlos, n paar Dutzend sind schon n Schneeball. Wenn du dann nicht aufpasst, dann hast du ratzfatz 'ne Lawine in der Hütte. Deshalb ist das Wichtigste, was du als Chef machen musst: Gute Laune… Machst du gute Laune, machen die Leute dir die Arbeit, so einfach ist das. Auf den Baumwollfeldern damals bei den Sklaven wurde ja auch immer gesungen.

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Vorne: Ein Mann wie ein Baum Hinten: Sie nannten ihn Bonsai

Taufsprüche

Z.B.: Aus dem Bauch ... mitten ins Herz.

Toiletten Sprüche

Z.B.: Ein voller Bauch ist niemals leer!

Trinksprüche

Z.B.: Lieber `n Bauch vom Saufen, als `nen Buckel vom Arbeiten - nur der Bauarbeiter kriegt beides!

Verlobungssprüche

Z.B.: Verliebt sein – bedeutet Schmetterlinge fliegen im Bauch. Verlobt sein bedeutet, die Schmetterlinge haben einen Kokon gefunden.

Weihnachtssprüche

Z.B.: Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern. Nehme gleich Deine warme Hand, entführe Dich in unser Abenteuerland.

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Manchmal richtig und falsch nur Bedeutung haben für kurze Zeit. Nach langer Zeit, nach Jahrzehnten, Jahrhunderten .... dann wir sehen, was wirklich geschieht. Jede Entscheidung der Ast eines Baumes ist: Was wie Entscheidung aussah, dann ist nur Beginn einer Entwicklung."

Zungenbrecher

Z.B.: Bierbrauer Bauer braut braunes Bier braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lieber einen Bauch vom Saufen , als einen Buckel vom Arbeiten .

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Dies ist ein Gutschein für 1000 Schmetterlinge im Bauch!

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich bin nicht dick, das sind nur die Schmetterlinge im Bauch, die ich habe wenn ich dich sehe!

Bauernregeln

Z.B.: Die Bäurin schreit Hau ab Du Flegel!! - Ich hab heut meine Bauernregel!!

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: An den Früchten merkt man, wie des Baumes gewartet wird.

Emanzen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es ist nicht so, daß der Mann muß und zum Baum geht, der Mann sieht einen Baum und muß.

Flirt WhatsApp Sprüche

Z.B.: Deinetwegen hab ich Flugzeuge im Bauch. Lass uns doch gemeinsam abheben!

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Guten Abend, gute Nacht, von Englein bewacht, die zeigen im Traum Dir Christkindleins Baum. Schlaf nun selig und süß, schau im Traum das Paradies! Schlaf schön!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schmetterlinge im meinem Bauch, kannst Du sie fühlen? Komm, gib mir Deine Hand, ich lass es Dich erleben.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt der Trottel seinen Stier

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, plötzlich fiel die Sense um, und ab war seine Spitze

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Dann wollen wir, sagt der Bauer, wenn er muss.

Valentinstags-Sprüche

Z.B.: Der Kopf ist leer, der Bauch ist voll. - Mann, find ich den Valentinstag toll.

Vatertag-Männertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Lieber Papa! Ich lieb' dich so fest wie der Baum seine Äst, wie der Himmel seine Stern, grad so hab ich dich gern!

Weihnachts WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Baum strahlt hell mit seinen Lichtern, Freude schaut aus den Gesichtern...nehme Deine warme Hand und entführe Dich in mein Weihnachtsland!

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Schon gewußt? Mercedes sponsert jetzt IKEA, denn die Bauanleitungen von IKEA bringen manchmal auch einiges ins Kippen!

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kindern gefiel es beim Bauer, nur nicht Thilo, er fiel ins Silo.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Anti-Männer Witze

Z.B.: Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das? Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

Antiwitze

Z.B.: Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.

Arzt-Witze

Z.B.: Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufen müssen"

Bauernhof Witze

Z.B.: Ein kleiner Junge beobachtet einen Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen tobt der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge sagt: "Weit kann sie ja nicht sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumt!"

Z.B.: Wenn dem Bauer Käsefüße plagen, sollte er seine Socken nicht so lange tragen!

Beamtenwitze

Z.B.: Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht 'ne Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch. Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen." - "Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Pfennig!" - "Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Blondinenwitze

Z.B.: Wie holst du eine einarmige Blondine vom Baum herunter? Wink ihr zu.

BMW-Witze

Z.B.: Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Bundeswehr Witze

Z.B.: Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

BVB Witze

Z.B.: Kommt ein Dortmundfan mit einem Frosch auf dem Bauch zum Arzt. Fragt der Doktor: "Mein Gott! Was ist das denn?" Antwortet der Frosch: "Ein Geschwür am Arsch!"

DDR Witze

Z.B.: Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. "Ich stelle mir vor", meldet sich ein Schüler, "die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker." - "Ich stelle mir vor", meldet sich ein zweiter Schüler, "die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es." - "Ich stelle mir vor", meldet sich Fritzchen, "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck..." - "Ein sehr schönes Bild, Fritzchen." Sagt die Lehrerin. "Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. Und kotzen."

Einkauf Witze

Z.B.: Kommt ein Mann in einen Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Ich möchte gerne ein 8er Loch bohren, bitte geben sie mir einen 3er- und einen 5er-Bohrer." Die fachkundige Antwort: "Nehmen sie zwei 4er-Bohrer, dann ersparen sie sich das Umspannen."

Erotikwitze

Z.B.: In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Flachwitze

Z.B.: Was sitzt auf einem Baum und winkt? - Ein Huhu.

Gemischte Witze

Z.B.: "Warum heiratest du mich eigentlich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!" - "Ich weiß - gewöhnlich schwingen sie sich von Ast zu Ast!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Hitler-Witze

Z.B.: Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein. "Adolf, wie machst du das?" "Ich steh auf Goebbels."

Kinderwitze

Z.B.: Fritzchen in der Klosterschule: Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika- Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Lehrerwitze

Z.B.: Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse als 100 Birnen am Baum.

Männerwitze

Z.B.: Otto zu Manni: "Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!" – "Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?"

Mantawitze

Z.B.: Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."

Z.B.: Talentwettbewerb für Hunde: Auf der Bühne befindet sich ein großer Knochenhaufen, mit dem jeder Hund etwas bewerkstelligen soll. Zunächst kommt die Hündin eines Architekten auf die Bühne. Innerhalb kürzester Zeit fertigt sie aus den zahlreichen Knochen mit exakter statischer Berechnung ein Meisterbauwerk im barocken Stil. Tobender Applaus im Publikum. Doch schon kommt Kandidat Nr. 2 auf die Bühne: die Hündin eines Physikers. Sie wirft das Bauwerk zu Boden und setzt aus den Knochen in einer knappen halben Minute die Bethe-Weizsäcker-Formel zusammen. Wohl kaum noch zu übertreffen, doch schon kommt Kandidat Drei: der Hund eines Musikers. Der geht auf die Bühne, trinkt zuerst das Bier seines Herrchens aus und vernascht anschließend die beiden anderen Hunde. Der Musikerhund verbeugt sich und fragt: "Wo gibts das Geld für die Mucke?"

Ossiwitze

Z.B.: Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.

Politik Witze

Z.B.: Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark." "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Polizei Witze

Z.B.: Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."

Puff Witze

Z.B.: Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Rentner Witze

Z.B.: Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

Restaurant Witze

Z.B.: Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" - "Nix, mir hock'n bloss da." meint der Vater. "Aber mein Herr ... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." - "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da."

Schlechte Witze

Z.B.: Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch.

Schröder Witze

Z.B.: Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)"

Schule Witze

Z.B.: Im Religionsunterricht: "Warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel von Baum der Erkenntnis probieren?" - "Weil sie vielleicht gespritzt waren, Herr Lehrer!"

Studentenwitze

Z.B.: Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: "Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?" - "Ja, und?" - "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Tier-Witze

Z.B.: Warum tragen Elefanten Turnschuhe? Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.

Urlaubswitze

Z.B.: "Wie war’s denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank – da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"

Vegetarierwitze

Z.B.: Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Vermischte Witze

Z.B.: Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen Baustelle vorbei. "Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus." - "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"

Versaute Witze

Z.B.: "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Viagra-Witze

Z.B.: Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.

Witze der Woche

Z.B.: Sitzt eine Kuh auf einem Baum und strickt Erdbeeren. Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten!" "Was, schon halb fünf ?"

Lustige Bilder

Behaarte Brust

Eine behaarte Frauenbrust oder doch nur ein BH-geschmücktes Bauarbeiterdekolleté?

Alternative zum Weihnachtsbaum

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.

Neulich in der Disco

Leoparden-BH, Bierbauch und Achselbehaarung, die perfekte Mischung, um Männer kennenzulernen.

Hot Pants für Männer

Der neueste Schrei in Sachen Herrenmode: Hotpants, kombiniert mit einem feschen, bauchfreien Top, Sandalen (unbedingt Socken anbehalten!) und einer Handtasche.

Gummipuppe Eigenbau

Die Materialien sollten in jedem gut sortierten Baumarkt käuflich erwerbbar sein. Und für die Abwechslung findet Ihr hier noch eine weitere Anleitung.

Männlicher Baum

Entsetzlich, mit welcher Unverfrorenheit die Natur geltende Jugendschutzrichtlinien ignoriert.

Liebe unter Bäumen

Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!

Pause am Bau

Die Sonne brennt, die Arbeit ist anstrengend, Zeit für eine schattige Pause.

Finde den Fehler

In diesem eigentlich unspektakulären Bild befindet sich ein gravierender Fehler. (Lösungen können als Kommentar hinterlassen werden.)

Lasset Laufen Teil 2

Wenn die Blase mal so richtig voll ist und weit und breit kein Baum zur Verfügung steht, dann wird halt gestrullert. Nach dieser Devise lebt anscheinend auch dieser Herr!

Der etwas andere Weihnachtsstern

Selbst im Puff herrscht zur Weihnachtszeit eine besinnliche Atmosphäre.

Afrikanischer Billardtisch

Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.

Katze hängt ab

Einfach mal alle Viere von sich strecken und die Seele baumeln lassen.

Scheiß auf Weihnachten

Zum Weihnachtsfest dreht sich längst alles um Konsum. Grund genug, einen Haufen gegen diese Kommerzialisierung zu setzen.

Gleichschenkliges Dreieck

Da war sicher ein Mathe-Freak am Steuer dieses Autos! Oder warum sollte sonst jemand ein gleichschenkliges Dreieck mit seinem Auto und einem Baum darstellen wollen?!

Sicherheit am Bau

Und genau aus dem Grund brauchen wir mehr ausländische Fachkräfte. In Sachen Risikofreudigkeit sind sie uns einfach um Längen voraus.

Alk- Weihnachtsbaum

Dieser Baum lässt doch das Alkoholiker - Herz schneller schlagen!

Fesches Mädel

Manche Damen verstehen es einfach, die Kleidung ihrem Körperbau anzupassen. Sehr sexy!

Trike im Eigenbau

Da sieht man mal wieder, dass sich aus Schrott doch noch was Sinnvolles herstellen lässt. Jetzt muss nur noch die Zulassungsstelle ein Auge zudrücken.

Weihnachtsbaum für Affen

Schimpansen haben mit Weihnachten eigentlich nicht viel am Hut, aber der Baum gefällt ihnen bestimmt.

Airbag für den Beifahrer

Ihr mögt Euren Beifahrer nicht? Dann solltet Ihr vielleicht in Erwägung ziehen, einen solchen Airbagschalter einzubauen! Bei Bedarf, einfach ausschalten!

Nichts ist unmöglich

Enge Hosen liegen voll im Trend. Der kleine Bauchansatz sollte dabei kein Hindernis darstellen.

Multimedia Handy

Nicht nur von der Optik her ein Hingucker, auch die Funktionen können sich sehen lassen: Bluetooth, MP3-Player, externe Speichererweiterung und ein Camcorder.

Workaround beim Straßenbau

Da sieht man mal wieder, Bauarbeiter sind schlauer als ihr Ruf.

Derber Heckspoiler

Das ist wirklich der geilste Heckspoiler, der mir je zu Augen gekommen ist! Werd mich demnächst mal ransetzen und mir auch so ein Teil bauen!

Sixpack in 5 Minuten

Ein Waschbrettbauch muss nicht immer mit harter Arbeit verbunden sein.

Fette Anlage

Wer im Gefährt ordentlich Bumms erwartet, der scheut auch nicht vor dem Einbau einer Kompaktanlage.

Ha Ha

Wer mit dem Nummernschild einen Unfall baut, braucht für den Spott nicht zu sorgen.

Öko-Mercedes

Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!

Weihnachtsbaum für Alkis

Der "Baum" sieht gar nicht mal so schlecht aus. Zudem besitzt er eine Vielzahl an Vorteilen gegenüber den üblichen Bäumen: Er nadelt nicht, kann nicht brennen, muss nicht bewässert werden ...

Lustige Suchseite

Sprüche

WhatsApp Sprüche

Witze

Lustige Bilder

Lustiges

Lustige Filme

Lustige Bilder