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Sprüche

Z.B.: Ich soll keinen Eintritt für das Bad verlangen.
Z.B.: Deine Mutter ist so fett, sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen.
Z.B.: Dieser Moment, wenn du nachts die Klospülung betätigst und es dir vorkommt, als würde ein Zug durchs Bad fahren.
Z.B.: Ein wahrer Freund ist einer, der im Winter Badeurlaub an einem Traumstrand macht, und dir keine Ansichtskarte schickt.
Z.B.: In-Badewanne-Föner
Z.B.: Scheiße in der Badehose gibt beim Baden braune Soße.
Z.B.: Scheisse in der Badehose gibt beim Baden braune Sosse.
Z.B.: Ich bin neulich in ein Polizeikontrolle geraten - der Polizist fragte mich: Haben sie was getrunken ? - Ich sach: Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister ! - Dann mußte ich mit zu Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whisky - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...
Z.B.: Urlaubszeit - Reisezeit - Endlich ist es wieder soweit. Flugs die Koffer eingepackt, ist die Badehose auch im Sack? Ich wünsch dir immer schöne Tage, viel Ruhe vor der Arbeitsplage.

SMS Sprüche

Z.B.: Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!
Z.B.: In der Küche? Im Bad? Auf dem Schreibtisch? Beim Kamin? Mit 40 ist es schon eine tolle Leistung, sich daran zu erinnern wo der Autoschlüssel zuletzt war! Alles Gute!
Z.B.: Hast du keine Frau zur Hand, gib Pril ins Bad, denn Pril entspannt.
Z.B.: Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen!

Witze

Z.B.: In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c" usw. Warum? Man hat Angst, daß die Schüler der A-KLASSEN beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!
Z.B.: Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Z.B.: Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" - "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." - "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." - "Quatsch, ich bin Gynäkologe."
Z.B.: Ein Ebenseer Bauer geht eine Kuh zu kaufen nach Bad Goisern. Als er so dahingeht sieht er einen Goiserer Bauern wie er mit einem 10 Liter Wassereimer zur Kuh auf der Weide geht und der Kuh das Wasser zu saufen gibt und sich dann hinsetzt und einen Eimer Milch herausmelkt. Der Ebenseer fragt ob er das immer so mache? Der Goiserer antwortet und sagt das er das 2 x am Tag und immer so mache. Darauf hin fragt der Ebenseer was den die Kuh kosten würde und ob sie zu haben sei. Um 4000 Euro kann er die Kuh erwerben was der Ebenseer auch tat und die Kuh sofort heimführte und das Wunder sogleich dem Bürgermeister von Ebensee vorführte. Der Bauer erzählte dem Bürgermeister von dem Wunder und der Bürgermeister sagte, wenn das stimmt was er da hört dann können doch alle anderen Bauern die Milchlieferung einstellen weil dann treiben wir die Kuh in den Traunsee hinein. Gesagt getan und der ganze Ort hat sich versammelt mit sammt der Musikkapelle und die Kuh wurde in den See geführt und einer melkte wie wild am Euter bis die Milch aus war. He, schrie der Bürgermeister ihr müßt den Kopf wieder in das Wasser tauchen die Kuh gibt keine Milch mehr! Worauf die Kuh den Schwanz hob und geschißen hat. Der Bürgermeister schrie darauf hin, den Kopf nicht zu weit ins Wasser hineinzuhalten da die Kuh ja schon den Dreck ansaugt!
Z.B.: Die Beamten-Ehefrau packt die Reisetasche ihres Mannes, der heute die grosse Dienstreise antritt. Ihrem Sprössling erklärt sie dabei Schritt für Schritt: "Siehst Du, ein Wurstbrot, damit Vati uns nicht verhungert, und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet..." Plötzlich springt der Filius auf, rennt in's Bad und kommt mit einer Parfüm-Flasche zurück, die er seiner verdutzten Mutter mit folgenden Worten in die Hand drückt: "Und das hier, damit er uns nicht verduftet!"
Z.B.: Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!
Z.B.: "Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"
Z.B.: Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?" - "Nein, er ist in einem sehr gutem Material." - "So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
Z.B.: Der Lehrer zu Fritzchen: "Du könntest mal wieder ein Bad vertragen!" - Fritzchen: "Aber ich bade doch täglich!" - Lehrer: "Dann solltest du mal das Wasser wechseln!"
Z.B.: Robert steht vorm Rasierspiegel. Kommt seine Frau ins Badezimmer und fragt: "Willst du wissen, wieviel Geld ich gestern ausgegeben habe?" - "Nicht, solange ich das Messer an der Kehle habe!"
Z.B.: Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Z.B.: "Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen." - "Wieso?" - "Sie stinken!" - "Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!" - "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."
Z.B.: Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!
Z.B.: Warum haben die Ostfriesen ein Gitter an der Badewanne? Damit sie nicht so weit rausschwimmen!
Z.B.: Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen.... Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?" Kohl: "nee!" Petrus: "Willste Todkranke heilen?" Kohl: "neee!" Petrus: "Willste übers Wasser gehen?" Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!" Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was für'n Scheiß Traum!" Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee. Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"
Z.B.: Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".
Z.B.: "Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?" fragt der Badegast. "Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die werden alle von den Haien gefressen!"
Z.B.: Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Z.B.: "Ist das Wasser tief, Herr Bademeister?" - "Nein, bei fast allen Schwimmern guckt der Kopf noch raus!"
Z.B.: Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen: "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Lustige Bilder

Eine gute Sache hat sein Übergewicht: Er braucht sich keine Badehose mehr kaufen.
Da sitzt der Kleine ganz friedlich in der Badewanne und planscht. Aber halt, was ist das da zwischen seinen Beinen? PFUI!
Das ist doch sowas von eklig! *iehh*
Wurde aber auch Zeit, dass die Vier mal ordentlich abgeschruppt werden.
Dieser Ampeltheorie kann man als Mann eigentlich nur beipflichten.
Entweder befindet sich auf der Packung ein Schreibfehler oder das Zeug wird direkt in den Vatikan geliefert.
Einen geilen Body muss man natürlich auch mit einem geilen Badeanzug schmücken, ist doch klar.
Warum im Sommerurlaub nach Mallorca fliegen, wenn man es sich auch für Lau extrem gutgehen lassen kann! Man muss nur wissen wie!
Da hat wohl jemand Mac Gyvers Badezimmer fotografiert. Aber die Idee mit dem Wasserkocher ist echt nicht schlecht!
Sieht doch richtig niedlich aus, wie sich das Schweinchen durchs Wasser kämpft. Aber die Badekappe scheint einen Tick zu groß zu sein.
Der kleine Unterschied zwischen Mann und Frau in der Dusche.
Einfach immer auf den nächsten Link unter dem Bild klicken, um das nächste Badezimmer zu sehen!

Lustige Filme

Ein weiterer Knallerdialog aus einem Pornofilm. Die beiden anderen Teile gibts hier: Teil 1 Teil 2
Zu zweit macht Duschen doch gleich viel mehr Spaß. Nur sollte die richtige Person unter der Dusche stehen.
Ab welcher Strandentfernung wird die Badehose als Unterhose wahrgenommen? Dieser interessanten Frage wurde nun endlich nachgegangen. (P.S. Mit undies ist die Unterhose und mit togs die Badehose gemeint)
Neugierig zu sein, birgt auch seine Gefahren.
Für die Dinge, die man nur einmal im Leben zu sehen bekommt.
Dass man die Stunts nicht nachmachen sollte, ist hoffentlich jedem selbst klar.
Nach der Arbeit schnell die Badehose angezogen und schon kann die Rutschpartie beginnen.
Spaß und Action bietet ab diesem Jahr das Erlebnisbad "Baggersee". Bisher jedoch leider nur in Russland nutzbar.
Wie transportiert man einen Bagger übers Meer? Genau, mit einem wackeligen Schiffchen natürlich!
Norwegens Bewerbungsvideo für die nächsten Olympischen Winterspiele.
Die Bulldogge Gus kann sich mit der Position des Pools nicht so recht anfreunden und beschließt, aus dem Outdoor- einen Indoor-Pool zu machen.
Casanova wäre stolz auf so viel geballte Männlichkeit!
Die beiden werden bestimmt keine dicken Freunde mehr.
Abgesehen vom grünen Wasser sieht das nach 'ner Menge Spaß aus.
Ein chinesischer Chow-Chow weigert sich mit allen Mitteln des passiven Widerstands, nur um nicht ins Bad zu müssen.
Die Badesaison in Russland ist eröffnet.
Das nennt man vielleicht mal einen Service: Lieferung bis vor die Haustür und die Wäsche wird auch gleich noch gemacht.
Im Wertesystem von Hund Jackson sind zwei Dinge grundlegend verankert: Baden gehen ist doof und Gassi gehen das tollste der Welt.