Lustige Suchseite

Sprüche

Abisprüche

Z.B.: ABIgenten - Ausgelernt & Ziel erfasst!

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll während meiner Ausbildung nicht schlafen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Bundeswehr

Z.B.: Jetzt macht mir die Ausbildung mit Ihnen erst richtig Spaß, ich habe ein Opfer gefunden.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Coole Sprüche

Z.B.: Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn du dich zwingst etwas zu machen und dir dann eine Ausrede suchst.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!', aber bei dir würde ich da 'ne Ausnahme machen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Das Aussehen eines Autos hängt stark von den Rädern und der Aufhängung ab. Bei einer Frau sind es die Schuhe.

Ferien Sprüche

Z.B.: Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muss oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt. (Jan-Aage Fjörtoft)

Geburt Sprüche

Z.B.: Mir scheint, ich sehe etwas Tieferes, Unendlicheres, Ewigeres als den Ozean im Ausdruck eines kleinen Kindes, wenn es am Morgen erwacht, kräht oder lacht, weil es die Sonne auf seine Wiege scheinen sieht. (Vincent van Gogh)

Harteier Sprüche

Z.B.: Grossbrand-mit-Füssen-Austreter

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Ab jetzt hast du endgültig keine Ausrede mehr, wenn deine Schnürsenkel schon wieder nicht gebunden sind.

Kluge Sprüche

Z.B.: Aus der Kriegsschule des Lebens - Was mich nicht umbringt, macht mich härter. - Friedrich Nietzsche

Kommunionssprüche

Z.B.: An solchem Tag im Leben sei Ausdruck diesem Wunsch gegeben, dass Gottes Segen, Gottes Güte Dich stets begleite und behüte!

Konfirmationssprüche

Z.B.: Gott behüte deinen Ausgang und Eingang von nun an bis in Ewigkeit. - Psalm 121, 8

Liebessprüche

Z.B.: Das Aussehen entscheidet, wer zusammen kommt, aber der Charakter entscheidet, wer zusammen bleibt

Montagssprüche

Z.B.: Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zur Zeit noch nichts sagen!

Motivationssprüche

Z.B.: Du wirst einen Weg finden, wenn Dir etwas wichtig ist. Falls nicht, wirst Du nach Ausreden suchen.

Musik Sprüche

Z.B.: Pflege der Musik, das ist die Ausbildung der inneren Harmonie. - Konfuzius

Olympia Sprüche

Z.B.: „Das sind so Treffer, da könnte man sich am liebsten vor den Zug werfen.“ Degenfechterin Imke Duplitzer nach ihrem Viertelfinal-Aus

Simpsons Sprüche

Z.B.: "Wir wollen ihren Sohn 5 Jahre in Australien ins Gefängnis stecken!" - Homer: "Das ist mehr als gerecht! Bart, geh mit ihnen!"

Stromberg Sprüche

Z.B.: Stromberg: Wir müssen das blinde Huhn an die Hand nehmen und ihm zeigen, wo das Korn hängt. Und darum geht es... und nicht nur bei Behinderten. Ne, es geht hier um Minderheiten aller Art: um normale Leute, um Ausländer, um...alles mögliche. Jochen: Sie können aber auch ohne Punkt und Komma stundenlang Bullshit quasseln oder? Ich find das grandios. Einen blöden Spruch nach dem anderen raushauen. Schreiben Sie sich da vorher was auf oder schütteln Sie das so aus’m Ärmel? Stromberg: Wieso jetzt blöden Spruch? Jochen: Ich find das super. Stromberg: Achso Jochen: Das würd ich auch gern können

Taufsprüche

Z.B.: Aus dem Bauch ... mitten ins Herz.

Weicheier Sprüche

Z.B.: Rabatt-Ausnutzer

Yoda-Sprüche

Z.B.: "Der Auserwählte er wirklich sein mag. Aber trotzdem... große Gefahr ich befürchte durch seine Ausbildung."

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Beep!!! Hallo ich bins mal wieder, dein Handy, kann dir von hier aus echt gut in den Ausschnitt gucken!!!

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sorry, musste zuerst eine gute Ausrede für meine Mutter suchen.

Bauernregeln

Z.B.: Aus hellem Himmel blitzt es nicht.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Aus einem Saulus einen Paulus machen.

Fiese Sprüche

Z.B.: Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass sie eine perverse Drecksau sind. Bitte stellen sie sich morgen nackt onanierend vors Haus.Wir holen sie ab!

Freundschaft WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn du jemals ganz alleine bist und nirgendwo einen Ausweg siehst, dann sende deine Träne zu mir, denn egal was passiert, ich helfe Dir!

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Du bist so sympathisch, Du bist so charmant, Deine Ausstrahlung fesselt mich, Ich ginge so gerne mit Dir Hand in Hand, Denn Ich liebe Dich.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Habe soviel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

Macho WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es gibt nichts Schöneres, als mit einer Frau zu schlafen. Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ich hoffe, diese Blumen können mit deiner Ausstrahlung und Warmherzigkeit mithalten! Alles Gute zum Muttertag!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Hab dir bei der Zukunftsbank aufs Konto 20XX, 365 Tage Liebe, Glück + süße Träume einbezahlt. Viel Spass beim Ausgeben und einen guten Rutsch ins neue Jahr!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Neulich hab ich mich rangetraut, an eine bei der das Haar ergraut. Die Möse klebrig, der Ausfluss ranzig, ich war geil, sie 120.

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Alt werden will jeder, älter werden niemand. Aus Deutschland

Witze

A Klasse Witze

Z.B.: Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Aussenspiegels!

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Alle Menschen sind intelligent! Die Ausnahme haben die Regel!

Anti-Männer Witze

Z.B.: "Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD! "Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Arzt-Witze

Z.B.: "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!"

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen Antwort des Händlers: Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.

Beamtenwitze

Z.B.: Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" - "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Blondinenwitze

Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever. Aber die Blondine ist für Dauer- und Mehrfachgebrauch geeignet! Außerdem lässt sie sich leichter aufreißen.

BMW-Witze

Z.B.: Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizist sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie dieses Mal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Bundeswehr Witze

Z.B.: "Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"

DDR Witze

Z.B.: Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb: "Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf." Die Antwort kam prompt: "Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch einen Strick gibt."

Einkauf Witze

Z.B.: In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

Flachwitze

Z.B.: Aus was ist das Haus Gottes gebaut? Aus Jerusalehm.

Fritzchen Witze

Z.B.: Der Lehrer fragt Fritzchen: "Aus was besteht eine Schüssel?" Fritzchen antwortet: "Aus Scherben!"

Gemischte Witze

Z.B.: In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann, "sollten wir aussortieren!" - "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." - "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." - "Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" - "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Gerichtswitze

Z.B.: "Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Kinderwitze

Z.B.: Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Kirchen-Witze

Z.B.: Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Kneipenwitze

Z.B.: Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?"

Lehrerwitze

Z.B.: Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?" Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber kurz und dick als gar keine Ausstrahlungskraft.

Männerwitze

Z.B.: "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen." – "Oh, vielen Dank." – "Ja, vor den anderen standen immer viel zu viele Menschen."

Mantawitze

Z.B.: Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Z.B.: Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre" - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." - "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" - "Kontrabaß" - "Und wie wie lange geht diese Ausbildung? Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Ossiwitze

Z.B.: Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Nach sechs Jahren hat sich ein Ostfriese in der Stadtbibliothek von Bern die Ausleihfrist für das Buch 'Wie lerne ich schneller lesen' verlängern lassen.

Politik Witze

Z.B.: Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist ´ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

Polizei Witze

Z.B.: "Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

Puff Witze

Z.B.: 2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

Restaurant Witze

Z.B.: Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

Schalke Witze

Z.B.: 2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fußball. Aus heiterem Himmel springt auf ein Rottweiler über die Wiese und fällt einen der Jungen an. Der Hund beißt sich in dem linken Bein des Jungen fest. Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge einen Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes. Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen. Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfasst: "BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben." Doch der Junge dementiert: "Ich bin doch gar kein BVB Fan!" Der Reporter: "VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss." Doch Junge dementiert erneut: "Ich bin auch kein VFL Fan." Der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist Du denn??" Der Junge: "Schalke." Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!

Schule Witze

Z.B.: Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns." Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Studentenwitze

Z.B.: Klausur, der Professor bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das." Und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das." Und scheuert ihm eine...

Tier-Witze

Z.B.: Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Urlaubswitze

Z.B.: An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."

Vegetarierwitze

Z.B.: Aus dem Leben eines Vegetariers: "Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung?!"

Vermischte Witze

Z.B.: An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Versaute Witze

Z.B.: Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." - "Ich bin aber Antialkoholiker." - "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." - "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. - "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Viagra-Witze

Z.B.: Warum sollte man Reste von Viagra nicht durch den Ausfluß entsorgen? Weil eventuell das Knie im Abfluß gerade werden könnte.

Lustige Bilder

Mit Tampon tanzen gehen

Ein besseres Partypic kann man echt nicht schießen! Aber lustig sieht's schon aus, wie der kleine Faden des Tampons herausguckt.

Auf dem Balkon erwischt

Na da haben sich die beiden aber ein gemütliches und unbeobachtetes Plätzchen ausgesucht. Unbeobachtet? Falsch gedacht!

Familienausflug am Strand

Wer würde jetzt nicht auch gerne in solch einer idyllischen Atmosphäre am Strand entlanggehen und hübsche Menschen betrachten!

Kleine Schürfwunde

Sieht sein Branding nicht schick aus.

Moderner Bikini

Der Bikini sieht zwar keineswegs hübsch aus, aber zum Leute kennenlernen taugt er sicher!

Titten T-Shirt

Wer sich mit HTML auskennt, kann über dieses T-Shirt sicherlich lachen!

Lady in grün

Joa mei, da ist der Dame im grünen Gewand aber etwas aus der Bluse gerutscht. Kann ja mal passieren!

Wie man Tequila trinkt

Scheint wohl die neueste Trinktechnik in Sachen Tequila zu sein... Gleich mal ausprobieren!

Der Disco- Grabscher

Der Typ scheint ja ganz vernarrt in diese Dame zu sein. Jedenfalls sieht sein Gesichtsausdruck dementsprechen aus!

Weibliche Zapfanlage #2

Die Zapfanlage sieht bei dieser Dame irgendwie anziehender aus.

Geiles Schmetterlingstattoo

Sieht nach einer sehr ausgefallenen Schmetterlingsart aus.

Luftiges Frauen-Oberteil

Anders herum getragen würde das Oberteil sicher noch einen Tick besser aussehen.

Apartment mit schöner Aussicht

Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.

Heißes Foto

Ungefähre Übersetzung: Wenn du das nächste Mal geil aussehen willst, spül vorher die Toilette.

Neulich im Zoo

Das gegenseitige Entlausen kann schon mal zu intimeren Handlungen führen.

Leckstuhl

So versifft, wie der Stuhl aussieht, kam er wohl schon einige Male zum Einsatz.

Urlaub für jedermann

Auch das männliche Gehirn braucht mal eine Auszeit!

Ostern fällt aus

Hoffentlich hat der Osterhase ein paar fleißige Gehilfen angelernt, ansonsten wird's dieses Jahr wohl keine Ostergeschenke geben.

Eine kleine Verkehrsgeschichte

Der Schilderwahn in good old Germany treibt seine Blüten. Grund genug, mal eine kleine Geschichte aus Schildern zu verfassen.

Definition von Teamwork

Wirklich gutes Teamwork zeichnet sich vorallem dadurch aus, dass auch Niederlagen geteilt werden.

Frohe Ostern

So und nicht anders hat eine ordentliche Ostergrußkarte auszusehen!

Was raus muss, muss raus

Ist doch super, der Rasen wird gedüngt, er hat sich erleichtert und der Gegner hat ein Stück weniger Spielfläche.

Tattoo für Männer

Lanweilige Tattoos gehen Euch mächtig auf den Sack? Dann druckt doch einfach dieses Foto aus und geht zum nächsten Stecher eures Vertrauens!

Komisches Tier

Das Tier sieht mir ganz nach einer Mischung aus Heino, Lama und Bugs Bunny aus.

Finde den Fehler

Ein Arsch muss mal wieder aus der Reihe tanzen.

Bitte nicht stören Schild

Das ist doch mal ein aussagekräftiges Bild, warum nicht gestört werden sollte!

Tritt in den Arsch

Autsch, das sieht nach Schmerz aus!

Willkommen in Rumänien

Wie heißt es so schön: Was raus muss, muss raus.

404 Not Found

Wer den HTTP-Statuscode 404 kennt, der weiß die Aussage der Frau zu deuten.

Haustiere entdecken das Internet

Alleingehaltene Wohnungskatzen können sich ihren Trieben auch nicht auf ewig verwehren.

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