Lustige Suchseite

Sprüche

Abschiedssprüche

Z.B.: Bevor zum Abschied Tränen laufen, gehen Männer einen Saufen. Sagen, dass die Augen schwitzen, um dann im Wirtshaus rumzusitzen.

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Ich weiß, dass ich nur geträumt habe ! Aber was ist, wenn ich jetzt die Augen öffne, aufstehe und es sich rausstellt, dass ich wirklich die Rothaarige geheiratet habe?"

Bundeswehr

Z.B.: Beim Marschieren die Augen gerade aus und wenn es Kotze vom Himmel regnet!

Bürosprüche

Z.B.: Ich glaube, ich habe einen Tinnitus im Auge. Ich sehe überall nur Pfeifen!

Coole Sprüche

Z.B.: Ich weine nicht - meine Augen schwitzen nur.

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Der Junge wird sein linkes Auge verlieren!" House: „Aber er wird nicht sterben. Sagen Sie ihm, er soll es mit dem anderen positiv sehen."

Facebook Sprüche

Z.B.: Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Noch so ein Ding ......Augenring!

Fußballer Sprüche

Z.B.: Das war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los! (Steffen Freund)

Geburt Sprüche

Z.B.: Ein Köpfchen, ein Näschen, zehn niedliche Zehen, rundum ein Geschöpfchen, so süß anzusehen. Ein Mündchen zum Saugen, zartseidiges Haar, zwei staunende Augen, ein Traum wurde wahr.

Glück Sprüche

Z.B.: Glücklich kann man allein schon sein, wenn man sich vor Augen führt, dass man auch viel unglücklicher sein könnte.

Harteier Sprüche

Z.B.: Ins-Auge-des-Hurricans-Flieger

Karnevalssprüche

Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)

Klosprüche

Z.B.: Müde bin ich geh zur Ruh - Schließe Arsch und Augen zu!

Kluge Sprüche

Z.B.: Der Mensch kann Wunder nur erleben, wenn er bereit ist, sein Herz und seine Augen für sie zu öffnen. - Augustinus von Hippo (354-430), Kirchenlehrer

Kommunionssprüche

Z.B.: Dein Auge kann die Welt trüb oder hell Dir machen. Wie Du sie ansiehst, wird sie weinen oder lachen. - Friedrich Rückert

Konfirmationssprüche

Z.B.: Ich wünsche dir, dass Gott immer ein waches Auge auf dich hat und dein Schutzengel immer eingreift, wenn es notwendig ist. Herzlichen Glückwunsch zur heiligen Konfirmation!

Lebenssprüche

Z.B.: Verschiebe nicht auf morgen, was du heute leben kannst. Jeder vergangene Augenblick, den du nicht zu ergreifen verstanden hast, ist ein verlorener Augenblick.

Liebessprüche

Z.B.: Liebe ist das, was man mit dem Herzen fühlt und nicht mit den Augen sieht!

Montagssprüche

Z.B.: Jede Woche befindest Du Dich in der selben miesen Lage, denn den schönen Wochenenden folgen immer die Montage. Steck´ den Kopf in den Sand und verschließe die Augen, weil Montage wirklich zu rein gar nichts taugen.

Motivationssprüche

Z.B.: "Der wahre Maßstab eines Menschen ist nicht wie er sich in Augenblicken der Freude und Bequemlichkeit verhält, sondern wie er in Zeiten des Widerstands und der Herausforderungen dasteht." - Martin Luther King Jr.

Sprüche zum Nachdenken

Z.B.: Der Fehler eines Augenblicks bedeutet manchmal lebenslange Reue.

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Nikolaus, ach du guter Mann, hast so einen schönen Mantel an. Die Knöpfe sind blank geputzt, dein weißer Bart ist perfekt gestutzt, deine Stiefel sind so spiegelblank, die Zipfelmütze fein und lang, die Augenbrauen sind so dicht und so lieb und gut ist dein Gesicht.

Reime Sprüche

Z.B.: Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Jesus Christus, jetzt hör doch mal auf zu nölen. Fang doch mal an zu leben! Du hast doch gesehn, wie schnell das gehen kann bei deiner Mutter… Da steht der Kerl hier um tausend Uhr..Ich muss noch was recherchieren..zuhause ist eh nix,nänänä.. Darum geht’s doch überhaupt gar nicht. Es geht um’s Leben...an sich, Berthold. Was glaubst du wie unwichtig daneben dieser Unfallscheiß da ist? Glaubst du, den machen die Heinzelmännchen oder was? Ne, den macht ihr, alle wie ihr da seid. Nach Karneval. Alles wie gehabt. Darum geht’s doch überhaupt nicht. Das ist doch alles scheiß egal…. Ich hab Krebs……...vielleicht...wenn ich Pech hab zack, hab ich vielleicht noch ein Jahr. Wenn ich in nem Jahr unter der Erde liege, glaubst du da kommt irgendjemand da her und sagt: „ach kuck mal das doch der Stromberg, der hat uns damals die Unfallkonsolidierung auf’s auf Auge gedrückt. Ernie: Ja doch glaub ich schon, dass sich Leute so was merken... Aber das war doch der Herr Wehmeyer jetzt....Stromberg: Ernie!! Du bist doch..du bist doch ein selten dämlicher Haufen! Du bist ja echt nicht zu retten. Ich rede von Krebs...äh hier...im Kopf. Ernie: Haufen...da muss ich ganz ehrlich sagen, ich lass mir vieles..., aber nicht Haufen, da ist jetzt wirklich mal Schluss…Stromberg: Ernie so hab ich das …

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Ich hab auch Augen du Arsch!

Taufsprüche

Z.B.: Lieber ..., Deine Taufe soll der Anfang eines wunderbaren Lebens voller schöner Momente, glücklicher Zufälle, traumhafter Augenblicke und erfolgversprechenden Gelegenheiten sein! Das wünscht Dir von Herzen Dein ...

Toiletten Sprüche

Z.B.: Müde bin ich geh zur Ruh - Schliesse Arsch und Augen zu!

Verlobungssprüche

Z.B.: Junggesellen leben nach dem Motto: Lieber zwei Ringe unter den Augen als einen am Finger. - Mario Adorf

WhatsApp-Sprüche

Z.B.: Ich hab'n Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Yoda-Sprüche

Z.B.: "In die Irre euch die Augen führen, in der Macht ganz verschieden jeder von euch ist."

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Deine Augen sind so schön, sie hätten den Eisberg vor der Titanic zum Schmelzen gebracht.

Bauernregeln

Z.B.: Aprilwetter und Kartenglück wechseln jeden Augenblick.

Erotik WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wache auf, Schmerz im Kopf & die Augen brennen viel lieber würd ich weiter pennen, ich schwöre mir nie wieder Alkohol, Sex & Drogen man bin ich morgens doch verlogen!

Fiese Sprüche

Z.B.: Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht. Und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir! Wie geht es Dir?

Geburtstagssprüche

Z.B.: FLUPP... Das ist eine Mailschnuppe! Sie soll Dir Glück bringen, also schließe gaaaanz schnell Deine Augen und wünsch Dir was! HAPPY BIRTHDAY wünscht ..................

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schliess deine Augen und denk an mich, denn ich denk gerade ganz fest an dich! Träum was Süsses und träum von mir, denn ich träum ganz bestimmt von dir!

Guten Morgen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Wenn Du an diesem Morgen aufwachst, Dir Deine süßen Augen reibst und diese Mail liest, wirst Du wissen, dass ich Dich sehr gern und sehr lieb habe.

Lebensweisheiten WhatsApp Sprüche

Z.B.: Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar!

Liebe WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ein Blick von Dir, auch noch so klein, ist total dafür geschaffen, um mich für einen Augenblick unbeschreiblich froh zu machen.

Liebesgeständnis WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ist Dir das klar? Seh ich Deine Augen und Dein Gesicht, möchte ich nur sagen: Ich liebe Dich.

Liebeskummer WhatsApp Sprüche

Z.B.: Ach hätten meine Augen die deinen nie gesehen, so könnte ich locker an dir vorübergehn! Leider ist es so aber nicht, denn allmählich mein Herz zerbricht.

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mein Grinsen ist breit, meine Augen sind rot. Ich teile das Dope, wie Jesus sein Brot!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Prosit Neujahr - und bedenke, was du mit dem Herzen nicht siehst, bleibt dir auch mit den Augen verborgen im neuen Jahr.

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Um die Augen dunkle Ränder, dicke Eier, Dauerständer. Die Möse wund, noch feuchte Hände, ein ganz normales Wochenende!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Das Auge der Frau macht das Zimmer rein.

Vermisse Dich WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Augen voll Tränen, in Gedanken bei Dir, so leg ich mich schlafen und träume von Dir.

Zweideutige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall, Kaugummi klebte überall!

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

Angela Merkel

Z.B.: Sagt Merkel zu Putin: "Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Anti-Männer Witze

Z.B.: Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Arzt-Witze

Z.B.: "Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können? Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen...

Bauernhof Witze

Z.B.: Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann. Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie wie es aufgeladen wird!"

Beamtenwitze

Z.B.: Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.

Blondinenwitze

Z.B.: Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut? Die Hinterwand ihres Kopfes.

BMW-Witze

Z.B.: Heute Morgen war ich auf der A5 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Wie ich doch Frauen am Steuer hasse...!!!

Bundeswehr Witze

Z.B.: Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Flachwitze

Z.B.: Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Gemischte Witze

Z.B.: "Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!" - "Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"

George Bush Witze

Z.B.: George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Gerichtswitze

Z.B.: Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Kneipenwitze

Z.B.: Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika- Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Lehrerwitze

Z.B.: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Achim meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt du auch, warum er so flach ist?" "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor. Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" Achim: "Weil er zugeguckt hat!"

Lieber... als Witze

Z.B.: Lieber zwei Ringe unter den Augen als Einen am Finger.

Männerwitze

Z.B.: Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"

Motorrad Witze

Z.B.: Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen... Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Z.B.: Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 50DM-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn? Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal nicht von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich nicht für 50 Euro. Also bleibt nur der Bratscher.

Ossiwitze

Z.B.: Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen: "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke iber. Auch fir uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch." Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist `Fleisch`?" Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist `Bellen`?"

Ostfriesen Witze

Z.B.: Was tun Ostfriesen gegen Ameisen? Sie tragen Sie auf das Nachbargrundstück und verbinden ihnen die Augen, daß sie nicht mehr zurückfinden!

Politik Witze

Z.B.: Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?". "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei." "Gut! Du darfst bei uns bleiben". Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Polizei Witze

Z.B.: Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift."

Puff Witze

Z.B.: Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super." Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."

Rentner Witze

Z.B.: Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

Restaurant Witze

Z.B.: Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?" Ober: "Das heißt ‘die’ Fliege. Die Fliege ist weiblich!" Gast: "Na, sie haben aber gute Augen!"

Schalke Witze

Z.B.: Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

Schule Witze

Z.B.: Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen. Unterhalten sich Sascha und Alexander, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben. Sascha: "Was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?" - "Ooch, die, auf der bin ich sitzen geblieben!"

Tier-Witze

Z.B.: Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Urlaubswitze

Z.B.: Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen. "Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Versaute Witze

Z.B.: Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen- Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Viagra-Witze

Z.B.: Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"

Lustige Bilder

Allein unter Frauen

Was ist denn mit ihm los? Da ziehen die sich alle die Hosen runter und der macht die Augen zu und hält sich die Hände auf die Ohren!

Raupe im Auge

Oje oje, dies ist echt nichts für schwache Nerven! Wie kann sich denn bloß eine Raupe ins Auge verirren?!

Erste Tanzstunde

Bei dem Knaben hat der Türsteher aber mehr als zwei Augen zugedrückt.

Trike im Eigenbau

Da sieht man mal wieder, dass sich aus Schrott doch noch was Sinnvolles herstellen lässt. Jetzt muss nur noch die Zulassungsstelle ein Auge zudrücken.

Derber Heckspoiler

Das ist wirklich der geilste Heckspoiler, der mir je zu Augen gekommen ist! Werd mich demnächst mal ransetzen und mir auch so ein Teil bauen!

Komisches Vorschaubild

Vorschaubilder können schon mal zu falschen Annahmen führen.

Nasser Köter

Eine Dusche ist doch noch lange kein Grund die Augen zu verdrehen.

Täuschung des Auges

Einfach auf das schwarze Kreuz in der Mitte konzentrieren. Nach einer kurzen Zeit sollten die rosanen Punkte verschwinden!

Der Thatcher-Effekt

In einem auf dem Kopf stehenden Gesicht lassen sich kleine Veränderungen nur sehr schwer erkennen. Richtig herum fällt die Veränderung dagegen sofort auf.

Du kommst mit

Hat Mr. Hund was an den Augen oder warum schnappt er sich den Nachwuchs-Garfield?

Schnüffel-Hund

So, wie der Köter die Augen verdreht, scheint der Schuh wohl nicht allzu frisch zu riechen.

Lehrer und ihr Sinn für Humor

In meinen Augen hat er das Biergesetz richtig definiert.

Augen zu und durch

Mit einem Jeep ist zwar vieles möglich, aber eben nicht alles! P.S. Wo war denn da der Schulterblick?

Fernsehen für Katzen

Wenn den Stubentigern da mal nicht das Wasser im Mund zusammenläuft. Aber irgendwie scheint der Hamster keine guten Augen zu haben oder warum bleibt der nicht in seinem Häuschen?

Sehtest

Oft bemerkt man nicht, dass die Sehstärke sich verschlechtert hat. Mit diesem kostenlosen Sehtest kannst du es heraus finden.

U R Mr Gay

Wenn man sich das Cover zu Super Mario Galaxy genauer anschaut, sticht einem sofort ins Auge, dass die Buchstaben U R M R G A Y durch funkelnde Sternchen hervorgehoben sind. Welche Botschaft dahinter steckt, kann sich jeder selbst ausmalen.

Guck mir in die Augen Giraffe

Warum guckt die Giraffe bloß so komisch? Fragen, die die Welt bewegen...

Kurzsichtigkeitstest

Menschen ohne Sehschwäche sollten Einstein im Bild erkennen können. Kurzsichtigen dagegen erscheint Marilyn Monroe.Falls du Einstein siehst, gehe ein paar Meter zurück, um den gleichen Effekt zu erzielen.

HipHop-Pirat

Gestatten, der wohl glamouröseste Pirat der sieben Weltmeere.

iPad für die Schwester

Das iPad kann sich die Schwester abschminken.

Lustige Filme

Fang das Auge

Den Film muss man sich mehrmals anschauen, bevor man überhaupt erkennt, dass das Auge vom mittleren Spieler etwas nach außen ragt.

Rote Ampel ... na und?

Rote Ampeln sind überbewertet. Einfach Augen zu und durch!

Natürlicher Brieföffner

Wenn der Hase jetzt auch noch Staub saugen oder Geschirr spülen kann, würde ich einen Kauf wirklich in Erwägung ziehen.

Muschi säubern

Leider kann man nicht genau sagen, ob die Katze nur zu fett zum Wegrennen ist oder ob's ihr einfach nur gefällt.

Augen zu und durch

An dem Piloten kann sich Ralf Schumacher echt ein Beispiel nehmen. Schön das Feld von hinten aufrollen.

Dramatischer Blick

Von der Story her kann der Film leider nicht überzeugen, an Dramaturgie hingegen ist er kaum zu übertreffen.

Staubsauger-Roboter vs. Hundekacke

Staubsauger-Roboter lässt man besser nicht die Arbeit erledigen, sofern ein Hund im Haus ist. Holy Shit!

Kätzchen fahren Staubsauger

Eigentlich wollten die Kätzchen nur ein kurzes Nickerchen auf dem Staubsauger abhalten, doch leider ist eines von ihnen auf den Startknopf gekommen.

Verkehrskontrolle - Einmal saugen, bitte!

Als Autofahrer sollte man sich gut überlegen, ob man bei einer Verkehrskontrolle dem Atem-Alkoholtest zustimmt.

Hund bettelt um Pizza

Isst du das noch oder kann ich das haben?

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