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Sprüche

Z.B.: Frauen sind wie Affen erst wenn sie den nächsten haben lassen sie den anderen Ast los
Z.B.: Deine Mutter ist Astronaut.
Z.B.: Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!
Z.B.: Getöse beweist gar nichts. Eine Henne, die gerade ein Ei gelegt hat, gackert häufig so, als hätten sie einen Asteroiden gelegt. - Mark Twain, Erzähler, 1835-1910
Z.B.: Ulf, du weißt der Hilpers hat schweres Asthma, darüber wollen wir keine Witze machen.
Z.B.: "Manchmal richtig und falsch nur Bedeutung haben für kurze Zeit. Nach langer Zeit, nach Jahrzehnten, Jahrhunderten .... dann wir sehen, was wirklich geschieht. Jede Entscheidung der Ast eines Baumes ist: Was wie Entscheidung aussah, dann ist nur Beginn einer Entwicklung."

SMS Sprüche

Z.B.: Bleibt im Oktober das Laub am Ast, viel Ungeziefer du zu befürchten hast.

Witze

Z.B.: Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!
Z.B.: Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."
Z.B.: Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber, Aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Darauf überlegt der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
Z.B.: "Warum heiratest du mich eigentlich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!" - "Ich weiß - gewöhnlich schwingen sie sich von Ast zu Ast!"
Z.B.: Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."
Z.B.: Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." - "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." - "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
Z.B.: Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
Z.B.: Herr Ober, haben Sie noch Schitzel?" - "Hhhhhh, sind ausgegangen..." - "Äh, und Kottelets?" - "Hhhhhh, auch nicht mehr da..." - "Hmm, Gemischter Salat?" - "Hhhhhh, soeben alle geworden..." - "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?" - "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."
Z.B.: Was ist grün und hüpft von Ast zu Ast? Eine Herde Gewürzgurken!
Z.B.: Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was’ das denn?" - "Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier’ ich Ihnen! Guck’n Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm’ ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt’ nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab’ ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."
Z.B.: Sitzt ein kleiner Arsch am Zaun und weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei. Schimpft der kleine Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!" Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel. Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast. Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: "Na, kleiner Arsch wie geht's denn?" Daraufhin: "Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!" - "Na, dann pfeif mal!" - "Pfffft..."
Z.B.: Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken.

Lustige Bilder

Naja zeigen tun sie nicht alles, aber fast!
Solch ein Ausblick vom Balkon rechtfertigt ja schon fast eine Mietminderung.
Wenigstes weiß man jetzt, welche Klientel sich solche Video-Chats anschaut. Hat Papa wohl wieder vergessen, den Familien-Filter zu aktivieren?!
Na dann mal ordentlich die Beißerchen schrubben.
Passt irgendwie auch besser zum aktuellen Image der Kirche.
Die Lehrbücher für Botanik dürfen umgeschrieben werden, denn auch Bäume haben Sex!
Eure Freundin ist Star Wars Fan? Dann bastelt Ihr doch mal ein Laserschwert-Dildo!
Im Knast kommt sein Tattoo doch bestimmt auch bestens an.
Hülsenfrüchte sind ballaststoff-, eiweiß- und vitaminreich. Das weiß doch jedes Kind!
Schade, dass die Schlauchboot-Saison nun fast schon wieder vorbei ist.
Nicht unbedingt für den heimischen Balkon geeignet, aber als Zierpflanze im örtlichen Puff sicher ein passendes Accessoire.
Nicht zu Unrecht schmückt sich die Dame mit dem Heiligsten des Fast-Food-Reichs, der Burger King Krone.
Du kannst in das Bild nichts ungewöhnliches reininterpretieren? Glückwunsch, du hast keine schmutzige Phantasie!
Mit dem Paket wird die Ein-Mann-Party zur sicheren Sache. Falls Kaufinteresse besteht, einfach mal bei eBay schauen.
Mit dieser Dekorationsidee erschreckst Du auf Deiner Halloweenparty bestimmt jeden Gast.
Auf die deutsche Ingenieurskunst war doch schon immer Verlass.
Die nervige Hundekacke vom Nachbarn muss ja nicht immer in den Briefkasten geworfen werden. Eine liebevoll geformte Botschaft tut's doch auch.
Frauen haben einfach andere Ansprüche an ihren fahrbaren Untersatz als Männer.
Guter Ansatz, dass sich Tastatur-Hersteller endlich wieder auf die Kernfunktionen eines jeden PCs beschränken.
Wer setzt sich schon freiwillig auf's kalte Pflaster, wenn eine flauschige Mieze zur Verfügung steht!?
Schön auf Pro-Gamerin machen und dann mit den Pfeiltasten spielen. Eindeutig Fake!
Fotomontage, eine schwebende Katze oder vielleicht doch nur eine auf dem Glastisch sitzende Mieze?
Falls der Ehemann der Frau zurückkommt, die Du gerade verführt hast, dann verstecke Dich am besten an der Hauswand!
Für unschlagbar günstige 1€ ist dieses Grillgerät bei fast allen Supermärkten zu mieten. Und das lästige Saubermachen im Anschluss entfällt auch noch. Zurückgeben nicht vergessen!
Haben die deutschen Firmen den Trend zum umweltschonenden Auto also doch nicht verschlafen!
Wenn Ihr Euren Freund/Mann mit einem extrem guten Weihnachtskalender beeindrucken wollt, dann bastelt einfach diese Idee nach.
Das ist doch mal ein Burn Out, im wahrsten Sinne des Wortes! Der "schöne" Renault!
Die ideale Tastatur für ein gepflegtes Nickerchen während der Arbeitszeit.
Die hohen Benzinpreise können eine Katastrophe schon zur Nebensächlichkeit verkommen lassen.
Mechanik ist nicht ganz die Stärke des Fragenstellers, aber mathematisch scheint er was auf'm Kasten zu haben.