Lustige Suchseite

Z.B.: Freude an der Freude und Leid am Leid des Anderen, das sind die besten Führer der Menschheit. - Albert Einstein

Z.B.: "Andere können Sie Ihres materiellen Reichtums berauben und Sie auf tausend Weisen betrügen, aber niemand kann Sie von der Kontrolle und Nutzung Ihrer Vorstellungskraft berauben. Menschen können Sie ungerecht behandeln, wie sie es oft tun; sie können sie Ihrer Freiheit berauben, aber sie können Ihnen nicht das Vorrecht nehmen Ihre Vorstellungskraft nach Ihren Wünschen zu gebrauchen." - Napoleon Hill

Z.B.: Zwei Emanzen sitzen im Restaurant. Sagt die Eine zur Anderen: Kannst Du mir mal bitte die Salzstreuerin geben?

Z.B.: Meine Liebe ist so gross, warum liesst du sie los? Würde es jetzt einen Anderen geben, er könnte nie deinen Platz einnehmen!

Z.B.: Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Z.B.: Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Frägt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich schon wieder gesagt haben!"

Z.B.: Treffen sich 2 Bauern sagt der Eine: "Ich war gestern beim Doktor, der hat gesagt ich hab Zucker!" Darauf der Andere: "Was ist Zucker?" Meint der Andere "Wenn deine Unterhose vorn gelb ist". Schreit der Andere auf "So ein Mist, dann hab ich ja Zimt"

Z.B.: Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Z.B.: Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Z.B.: Sitzen zwei Geister im Dunkeln sagt der eine: Ich fürchte mich im Dunkeln, sagt der Andere: Nicht so schlimm ich hab Joghurt dabei.

Z.B.: Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

Z.B.: Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja - sie sind ja hohl. Andererseits nein - denn sie sind nicht ganz dicht!

Z.B.: Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" - "Nee Du, das ist super."

Z.B.: Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen." Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

Z.B.: Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR- Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Z.B.: Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

Z.B.: Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Ärgerlich", sagt der Eine, "gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen." Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!"

Z.B.: Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."

Z.B.: Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast Du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?" Sagt der Andere:"Nee, aber mit einer gesunden...."