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Sprüche

Z.B.: Al: "Peg, warum ergreifst du nicht einen Beruf. Du bist für erstaunlich viele Dinge talentiert. Wie wär´s mit: Hoffnungstöter, Gute - Laune - Dämpfer oder Alterungsbeschleuniger?"
Z.B.: Boah, ich schlag dir so die Fresse ein! Ich brech Dir alle Knochen, maaaan! Bäääm Bäääm Bääm! - Alter, chill mal low, das ist nur Wii-Sports!
Z.B.: Liebe hat kein Alter, sie wird ständig neu geboren.
Z.B.: Auch uns, in Ehren sei's gesagt, Hat einst der Karneval behagt, Besonders und zu allermeist In einer Stadt, die München heißt. Wie reizend fand man dazumal Ein menschenwarmes Festlokal, Wie fleißig wurde über Nacht Das Glas gefüllt und leer gemacht, Und gingen wir im Schnee nach Haus, War grad die frühe Messe aus, Dann können gleich die frömmsten Frau'n Sich negativ an uns erbau'n. Die Zeit verging, das Alter kam, Wir wurden sittsam, wurden zahm. Nun sehn wir zwar noch ziemlich gern Die Sach' uns an, doch nur von fern (Ein Auge zu, Mundwinkel schief) Durchs umgekehrte Perspektiv. (Wilhelm Busch)
Z.B.: Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber denken wir an die einzige Alternative. - Robert Lembke
Z.B.: Ich war vorhin beim Arzt...und ist nix. Also hab ich ja auch nicht ernsthaft mit....Ist ja eine so genannte Alterswarze...hat mit Alter jetzt überhaupt nix zu tun, ist einfach ne Laune der Natur. Lass ich mir jetzt wegschneiden das Ding, und bumsti. Wobei im ersten Moment denkst du natürlich schon „mein lieber Scholli“ hier, aber wie gesagt: is nix...also alles Eiter weiter.

SMS Sprüche

Z.B.: Mit dem Alter ist es wie mit dem Wein, es muss ein guter Jahrgang sein! Happy Birthday!
Z.B.: Es gibt heissen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute in deinem Alter, keinen Sex!
Z.B.: Alter schützt vor Torheit nicht, doch es verhindert Schwangerschaft. Aus Norwegen

Witze

Z.B.: Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach...
Z.B.: Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945." Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
Z.B.: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden!"
Z.B.: Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los. Also entscheidet er sich, das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott, was ist denn mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Dann haben sie uns zusammengeschlagen." Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Großvater, "Das war Euer Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"
Z.B.: Kommt Fritzchen nach Hause. Fragt der Vater: "Na, was hast du in der Mathearbeit?" "Ne zwei." Der Vater: "Guck mal, das ist eine Lügenmumie! Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?" Da sagt Fritzchen: "Ne drei!" Da wackelt die Mumie immer noch. "Ja OK. Ne fünf." Da bleibt die Mumie stehen. Vater: "Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur einsen." Da kippt die Mumie um.
Z.B.: Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Och, wenn’s sein muß, an die 20 Mal." Sie: "Hast du gehört, Alter?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte!"
Z.B.:

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin? Polonaise im Altersheim
Z.B.: "Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
Z.B.: Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" - "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" - "Als Müllwagenfahrer?" - "Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!" - "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!" - "Ja gern, welche Rubrik?" - "Mann sucht Frau." - "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" - "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Z.B.: Cher beantragt einen neuen Paß. "Ihr Alter, bitte?", will der Beamte wissen. "29 und ein paar Monate", antwortet Cher kokett. "Wieviel Monate?" fragt der Beamte mißtrauisch. Zögernd kommt die Antwort: "220."
Z.B.: 80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
Z.B.: Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
Z.B.: Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: "Na mein Junge, wie heißt du?" - "Otto Meier." - "Und dein Alter?" - "Kurt Meier."
Z.B.: Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein reisender probiert. "Alter Cognac", fragt er die Besitzerin. "Nein, junger Dackel!"
Z.B.: Ali hört abends merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern. Er schleicht dorthin, öffnet leise die Tür und sieht, dass seine Eltern ein Nümmerchen schieben. "Das kann ich auch" denkt er sich und geht zwei Zimmer weiter, wo Oma im Bett liegt. Die findet es aber nicht so gut, was Ali mit ihr anstellt und schreit los. Daraufhin kommt der Vater aufgeregt angelaufen und schreit: "Ali! Was soll das? Hör sofort auf!" "Was willst du Alter? Du f*ckst meine Mama und ich f*ck deine Mama!"
Z.B.: Der Reporter stellt dem 118jährigen die Frage: "Worauf führen Sie ihr hohes Alter zurück?" - "Das kann ich jetzt noch nicht sagen, ich verhandle noch mit einem Kräuterlikör- Hersteller und einem Haferflocken Fabrikant."
Z.B.: In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"
Z.B.: Wird er im Alter manchmal weich, nimm Viagra, dann steht er gleich.
Z.B.: Was ist 20m lang und stinkt nach Urin? Polonaise im Altersheim

Lustige Bilder

Die Nordmanntanne kann einpacken, wenn sich erstmal herumgesprochen hat, wie günstig und vor allem hübsch anzusehen die Alternative ist.
Bei diesem außergewöhnlichen Schalter macht man(n) doch gerne mal das Licht an!
Bereits im frühesten Kindesalter kommen die ersten männlichen Verhaltensweisen ans Tageslicht.
Im Alter muss man sich eben besondere Dinge ausdenken, um auch mal wieder berührt zu werden.
Lustig sehen die Figuren ja aus, aber als Mann isst man solche Würstchen bestimmt nicht gerne!
Arbeiten bis ins hohe Alter? Für diese Oma kein Problem.
Wozu braucht man bitteschön eine Bier-Halterung? Ein Bier trinkt man!
Ihr mögt Euren Beifahrer nicht? Dann solltet Ihr vielleicht in Erwägung ziehen, einen solchen Airbagschalter einzubauen! Bei Bedarf, einfach ausschalten!
Sexy halterlose, grobmaschige Netzstrümpfe. Und dazu noch gratis!
Spermies, die erwachsene Alternative zu Gummibären.
Endlich profitieren Leute mal von ihrem hohen Alter.
Und schon überlegt sich der Hintermann zwei Mal, ob er dicht auffährt.
Schöne und vor allem günstige Alternative zu Flip-Flops.
Was wollte dieser Künstler zum Ausdruck bringen? Vielleicht, dass ihm Halloween am Arsch vorbei geht?
Das Brillenmodell "Harry Potter" zog nicht nur Frank-Walter Steinmeier in seinen Bann. Auch Hunde lassen sich vom Trend anstecken.
Einfach Auto anhalten, den Überall-Parken-Schalter drücken und schon ist die Parkplatzsuche beendet.
Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.
Wie er das wohl gemacht hat?
Praktisch sind Chihuahuas auf alle Fälle, wie man auch an diesem Bild schön erkennen kann. Einfach in einen MC Donalds-Becher gesetzt und schon kann man gemütlich was essen gehen.
Bei den Preisen, die Abschlepp-Unternehmen verlangen, ist es ja kein Wunder, dass die Leute nach Alternativen greifen.
Die Überalterung der Gesellschaft wird mittlerweile auch schon bei Konzerten bemerkt...
Eine Ausbildung zum Piloten wäre für diesen Hochbahn-Fahrer wohl die bessere Alternative gewesen.
Über die Zunge wird sich die Halterin sicher tierisch freuen.
Normalerweise sehen Tiere im Babyalter richtig süß aus, aber auch hier bestätigen Ausnahmen mal wieder die Regel.
Gleich vorweg: Nehmt diesen Tipp bitte nicht beim Wort. Aber ansich wäre er schon eine nette Alternative zum üblichen Einkauf.
Der Sprit wird immer teurer - Höchste Zeit, auf alternative Antriebswege umzusteigen.
Eigentlich ist solch ein Schweinchen eine echte Alternative zum Hund. Immerhin sind keine Steuern zu entrichten.
Selbst die Söhne großer Raplegenden können sich dem Social Network-Zeitalter nicht verwehren.
Die Y-Achse stellt den wissenschaftlichen Fortschritt dar und die X-Achse die unterschiedlichen Epochen. (Christian Dark Ages = Christliches Mittelalter)

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In dem Alter hätte ich ihr solch eine impulsive Ansprache gar nicht mehr zugetraut. Prost!