Lustige Suchseite

Z.B.: Al: "Ich werd´ nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends mal vor unserem Fernseher vorbeiwalzte. Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen."

Z.B.: Och du mein kleiner Abendstern! Wie hab ich dich zum Fressen gern! Hier nur noch einen letzten Kuss, und dann ist für heut Abend Schluss!

Z.B.: Eines Abends ganz still und leise, macht sich ein riesiges Küsschen auf die Reise. Es fliegt ganz heimlich hin zu Dir, und weisst Du was? - Es ist von mir!

Z.B.: Morgens ein Brief von mir. Mittags ein Anruf von Dir. Abends ein Essen mit uns. Und dann vielleicht ein WIR?!

Z.B.: Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Z.B.: Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.

Z.B.: Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

Z.B.: Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Z.B.: Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame angehalten wurden, die ihre kümmerliche Ware feilbot. Der Sohn wäre gern stehengeblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte ganz entrüstet: "Das ist doch unmoralisch, so was müsste von der Polizei verboten werden - und ausserdem habe ich keine 20,- DM dabei!"

Z.B.: Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen:"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." Pfadfinderleiter:"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen:"Die Alte wollte nicht..."

Z.B.: Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

Z.B.: Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Baß jetzt im Arsch?" - "Nee, der Arsch ist im Baß!"

Z.B.: Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon "Ich glaube nicht das der wiederkommt." Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab." Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet: "Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das wissen?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet: "Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..."