Lustige Suchseite

Sprüche

Z.B.: "Sie sind die Verkörperung der Informationen, die Sie bewusst akzeptieren und wegen derer Sie handeln. Um Ihre Umstände zu ändern, müssen Sie Ihr Denken und anschließend Ihr Handeln ändern." - Adlin Sinclair

Witze

Z.B.: Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
Z.B.: Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Z.B.: Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."
Z.B.: In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Z.B.: Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
Z.B.: Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
Z.B.: Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" - "Wieso?" frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht angeln?"
Z.B.: Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Sekretärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie haben keine Ohren." Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: "Sag' auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus!" Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: "Fällt Ihnen etwas auf an mir?" - "Ja, Sie tragen Kontaktlinsen." Niki Lauda ist verdutzt: "Wie kommen Sie denn da drauf?" - "Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger."
Z.B.: Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Z.B.: Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten? Man gibt ihnen Viagra, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um
Z.B.: Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle wird erst gezahlt und anschließend gewählt!

Lustige Bilder

Dieses kleine Affenkind leidet wohl unter Geschmacksstörungen oder wie soll man sich das sonst erklären, dass er mit seinen Fingern den Po berührt und anschließend dran leckt?
Wenn Ihr einen Hund habt, dann legt doch auch mal einen leckeren Keks irgendwo hin und fotografiert ihn dabei, wie er sich abrackert, an den Keks zu kommen! Und natürlich anschließend nicht vergessen, uns dieses Bild zu schicken.
Die Solarfirmen scheinen wirklich auf der ganzen Welt reißenden Absatz zu finden.
Falls Ihr Raucher/in seid, dann macht das doch mal nach und schickt uns anschließend die Bilder davon!
Eine Personengruppe spiegelt das Diagramm allerdings nicht wider: Die Leute, die erst ihren Facebook-Status anpassen, anschließend rausgehen und danach darüber schreiben, wie aufregend es war.
Wem Kürbisse zu 08/15 geworden sind, der kann zur Abwechslung ja mal eine furchteinflößende Ananas schnitzen.

Lustige Filme

Wie wir alle wissen, lernen Babies besonders schnell. So hat sich dieser kleine Bursche das Hinfallen mit anschließendem Schreien angeeignet. Mit diesem Talent wird er ganz sicher mal ein ganz Großer in der italienischen Nationalmannschaft werden.
Wenn Kristallisationskeime fehlen, kann Wasser weit unter 0°C gekühlt werden. Das Hinzufügen von Kristallisationskeimen führt anschließend zum schlagartigen Gefrieren.
Bei Pourquoi geht es darum, ohne Hilfsmittel elegant und mit fließenden Bewegungen den Großstadtdschungel zu durchqueren.
Ein Bauarbeiter läuft unbedarft über die Baustelle. Was er nicht weiß: Hinter der Ecke lauert ein Furcht einflößender Braunbär auf ihn.
Und so geht der Drunk-Dubstep-Move: Erst den Besoffenen mimen, einen Sturz antäuschen und anschließend geschmeidig über den Boden robben.
Die ideale Abkühlung für heiße Sommertage: Melone auffuttern und anschließend reinsetzen.
Mutige Paddelfreunde halten schon lange nichts mehr von reißenden Strömungen - Sie stürzen sich Abflusskanäle hinunter.
Einfach mal dezent einen wertvollen Stift in der Tasche verschwinden lassen und anschließend so tun, als ob es keiner mitbekommen hätte.
Auch Krähen klauen wie die Raben. Wobei der Plan schon recht ausgebufft ist: Erst die Schnürsenkel öffnen und anschließend die Pfanne stibizen.

Flash Spiele

Baut Eure eigene Achterbahn und testet diese anschließend! (Ein etwas besseren PC sowie den Shockwave Player solltet Ihr aber haben...)
Mit der Maus muss der Ball genommen und anschließend in das rote Loch geworfen werden.Der grüne Bereich steht dazu als Bewegungsfreiraum zur Verfügung.
Ein mal klicken und gedrückt halten, bis die Stärke auf 100 % ist und dann loslassen. Anschließend schwingen lassen und sobald Ihr denkt, dass das der richtige Zeitpunkt ist, drückt Ihr wieder, um loszulassen!
Um das Spiel zu starten, einfach das erste chinesische Wort anklicken. Anschließend schlüpft man in die Rolle der Katze und muss diese, mit den Pfeiltasten, vor den Pfeilen retten.