Viren und ihre Funktionen
Adam-und-Eva-Virus - Beißt ein Stück aus deinem Apple.
Airline-Gepäck-Virus - Dein Computer ist zu Hause, aber deine
Daten sind in Sngapore.
Aldi-Virus - tauscht die Icons der Dokumente gegen No-Name-Ersatz
aus.
Anti-Abtreibungs-Virus - verhindert, dass Dokumente gelöscht
werden. Sendet elektronisch eine Anzeige an das nächste
bischöfliche Generalvikariat, wenn dies doch geschieht.
Ariel-Virus: Wäscht die Festplatte porentief rein.
Astrologie-Virus: Wenn die CPU im Sternzeichen Widder gefertigt
wurde, die Festplatte Pluto im dritten Sektor hat, Skorpion der
Aszendent der Plug and Pray-Karte ist und die Grafikkarte als
Mondzeichen Zwilling hat, dann .... Nicht auszudenken!
Bayern-Virus - besetzt eine komplette Partition deiner Festplatte
und erklärt sie zum Freistaat.
Beamten-Virus - Macht nix. Sitzt nur auf der Festplatte rum und
stiehlt Rechenzeit. Wird aber echt lästig, wenn man ihn entfernen
will.
Biolek-Virus - Macht aus all deinen Textdokumenten Kochrezepte.
Boris-Becker-Virus - verwandelt den Fehlersound in "ääh!" und
lässt virtuelle Tennisbälle mit mehr als 200 km/h über den
Bildschirm sausen.
Bundesbahn-Virus - bewirkt 15 Minuten Verspätung bei jedem
Programmstart.
Carmen-Thomas-Virus- Färbt das Weiß auf dem Bildschirm pissgelb.
Elvis-Virus - Dein Computer wird fett, langsam und faul und spielt
als Startsound "Muss I denn zum Städtele hinaus.."
Finanzamt-Virus - löscht immer nur 30-56% deiner Daten. Sendet
deinem Steuerberater kryptische Bescheide.
Gesundheitsreform-Virus - Verwandelt alle Textdateien in
Zuzahlungsformulare.
Gottschalk-Virus - verwandelt alle Ordner in Gummibärchen.
Grüner-Punkt-Virus - verwandelt deinen Drucker in einen Shredder
und kompostiert eingelegte Disketten.
Harald-Schmidt-Virus - Dein Computer kotzt ständig dumme Sprüche
aus und pinkelt dir unterm Tisch ans Bein.
Kohl-Virus - Versendet geschwollen formulierte E-Mails an alle
Herrscher dieser Erde. Macht sonst nichts.
Jurassic-Park-Virus: Verwandelt die Pentium-CPU in einen Z80 oder
C64.
Kung-Fu-Virus - fühlt sich durch andere Dateien bedroht und löscht
sie aus Gründen der Selbstverteidigung; erkennbar am schwarzen
Gürtel um das Festplattensymbol.
Lafontaine-Virus - löscht jedes fremde Programm auf der Platte,
hat aber kein eigenes im Angebot.
McDonald-Virus - Computer akzeptiert nur noch eine Diskettensorte
und setzt bei allen Dateien das Präfix "Mc" ein.
Manta-Virus - Hängt an alle Dateien das Suffix "eeh" an.
Microsoft-Virus - Täuscht nahezu perfekt eine graphische
Benutzeroberfläche vor.
Möllemann-Virus - Macht über das Netz Raubkopien von der Software,
bevor er das System zum Absturz bringt.
Nike-Virus - Just does it.
Nostalgie-Virus - verwandelt deinen Pentium 200 Mhz in eine
Schreibmaschine.
O. J. Simpson-Virus - Du weißt, dass es dein System zerstört,
kannst es ihm aber nicht beweisen.
Scharping-Virus - Versucht auf trojanische Pferde aufzusteigen,
fällt aber immer wieder herunter. Hat sich schon einmal vom Kohl-
Virus von der Platte löschen lassen.
Schumacher-Virus - beschleunigt den Computer um 500%, bringt ihn
aber alle zehn Minuten mit der Fehlermeldung "Fehler 3245 -
Boxenstopp" zum Stillstand.
SPD-Virus - Tönt mächtig auf der Soundkarte, hat aber nicht den
geringsten Einfluss auf den Prozessor.
Star-Trek-Virus - befällt Bereiche deiner Platte, die noch nie ein
Virus befallen hat.
Statistik-Virus - Täuscht vor, dass 60% der Daten auf deiner
Festplatte für 35% der Arbeitszeit verschwunden sind (mit einer
jährlichen Steigerungsrate von 2,03%)
Steffi-Graf-Virus - löscht alle Steuererklärungen und versendet
Durchhalte-E-Mails an deinen Vater.
Telekom-Virus - greift über das Modem auf die Vermittlungsstelle
zu und sorgt dort für astronomische Telefonrechnungen.
Terminator-Virus - Schaltet den Computer final ab.
Töpfer-Virus - Verschwindet hin und wieder in der Versenkung.
Taucht kurz darauf in einem anderen Directory wieder auf.
Waigel-Virus - Nichts funktioniert, aber die Diagnosesoftware
zeigt keine Fehler an.
Woytila-Virus - Harmlos; knutscht den Bootsektor jeder
angeschlossenen Festplatte.
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