Lustige Suchseite

Z.B.: RamtamtABI, und die Party ist eröffnet!

Z.B.: "Jetzt beginnt die megageile Super-Hammer-Party, nur noch Nummer-Eins-Titel"

Z.B.: Peter: "Ihr kennt doch die Deutschen, wenn man nicht zu ihrer Party kommt, holen sie einen mit Gewalt."

Z.B.: (Erika und Ernie reden in der Kantine über das Einweihungsgeschenk) Stromberg: Macht ihr hier Partyservice oder was? Soweit ich weiß, ist das immer noch 'ne Versicherung hier. Erika: Wir machen Pause. Stromberg: Ja Sie machen mir 'n bisschen viel Pause in letzter Zeit. Erika: Ich hatte 'n Krankenschein Stromberg: Ja, komm.... Ernie: Da waren ja ganz viele krank letzte Woche...da war hier wohl so 'n Virus. Stromberg: Und ich hatte Ihnen übrigens wirklich 'ne Mail geschrieben, wegen dem Zeugs, was der Becker da von mir wollte... Erika: Ja das hab ich jetzt auch gesehn... Stromberg: So...aber ich steh da oben vor denen wie August äh Dösig. Sie haben entweder immer scheiß Krankenschein oder scheiß äh Betriebsrat. Ernie: Die Erika die macht ganz viel hier noch auch nach Feierabend...für den Betriebsrat. Und ich glaub nicht, dass... Stromberg: War ja klar...und Ernie die alte Dumpfkachel ham sie gleich mit eingelullt, das war ja klar hier: Dick und Doof, das passt ja. Ernie: Dumpfkachel? Erika: Sie sollten jetzt aber wirklich aufpassen, was Sie sagen, Herr Stromberg, ne? Sonst können Sie den Betriebsrat nämlich gleich mal kennenlernen. Stromberg: Höö Erika: Ja nicht Höö. Wenn ich im Betriebsrat bin, dann wird sich hier in der Abteilung nämlich auch einiges ändern. Und dann kommen Sie nich mehr so einfach nur mit Ihren ganzen Sperenzien. (Stromberg läuft weg)

Z.B.: Für Studenten: Scheine kann man wiederholen, Partys nicht

Z.B.: Tupper-Party-Gastgeber

Z.B.: Abi kann man wiederholen, Partys nicht!

Z.B.: Wenn man auf Partys Drogen nimmt und die Realität vor einem verschwimmt. Sollte man schön wachsam sein, sonst wacht man auf und und fickt ein Schwein

Z.B.: Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Z.B.: Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"

Z.B.: "Fräulein Susi, haben Sie nicht gestern auf der Party auf dem Tisch getanzt?" - "Man, müssen Sie aber früh gegangen sein!"

Z.B.: Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn man sie braucht. Die Windows-Frau: Man weiss, dass sie viele Fehler hat, aber man kann nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Partys zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne viel, aber man benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht einen immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, und niemand will sie mehr. Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Z.B.: Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her, einen Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken in Zukunft nur noch geschnitten."

Z.B.: Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?" - "Ich, ich!"

Z.B.: Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiss Musik hier!"

Z.B.: Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."

Z.B.: Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Z.B.: Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" - "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."