Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Ehen und Versicherungen haben sehr viel gemein, Leute. Ihr blecht und blecht und kriegt nie was zurück."

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

Bundeswehr

Z.B.: "Leute, wenn ich die Augen rechts befehle, muss dem Nebenmann der Rotz an der Backe kleben!"

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Coole Sprüche

Z.B.: So viele Gewitter kann es gar nicht geben, wie es Leute gibt, die der Blitz treffen sollte.

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten.

Dieter Bohlen Sprüche

Z.B.: "Da sagen die Leute jahrelang, du singst Scheiße. Und jetzt sagen sie, die Scheiße die du gesungen hast, das warst du nicht mal."

Donald Trump Sprüche

Z.B.: "Wenn Mexiko seine Leute rüber schickt, dann schicken sie nicht ihre Besten. Sie schicken Leute, die viele Probleme haben. Sie bringen Drogen. Sie bringen Verbrechen. Sie sind Vergewaltiger. Und einige, nehme ich an, sind gute Menschen."

Dr. House Sprüche

Z.B.: House: „Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding, flotte Vierer sind's. Wenn jemand absagt, hat man immer noch 'n Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen..."

Facebook Sprüche

Z.B.: Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben. (Berti Vogts)

Goldene Hochzeit Sprüche

Z.B.: Wenn zwei Leute sich lieben, bleiben sie jung füreinander.

Halloween Sprüche

Z.B.: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

Kluge Sprüche

Z.B.: Die alten Leute geben gerne gute Verhaltensmaßregeln, um sich darüber zu trösten, dass sie nicht mehr imstande sind, schlechte Beispiele abzugeben. - Francois Duc de La Rochefoucauld

Kneipensprüche

Z.B.: Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Konfirmationssprüche

Z.B.: Ich will meinen Geist auf euch geben und will solche Leute aus euch machen, die in meinen Geboten wandeln und meine Gerechtigkeit halten und danach tun. - Hesekiel 36, 27

Lebenssprüche

Z.B.: Ich möchte Leute um mich haben, die durch Zufall in mein Leben purzeln und mit voller Absicht bleiben.

Liebessprüche

Z.B.: Verlass die Leute, die dir das Gefühl geben, nichts wert zu sein.

Mariä Himmelfahrt Sprüche

Z.B.: Scheint die Sonne hell und zart an Mariä Himmelfahrt, wird es schönen Herbst bedeuten. Sagt das Sprüchlein allen Leuten.

Montagssprüche

Z.B.: Ich mag den Montag: An dem Tag muss ich so früh aufstehen, dass ich den ganzen Mist von tagsüber verschlafe. Warum die Leute sich über den Tag immer so aufregen, versteh ich überhaupt nicht...

Motivationssprüche

Z.B.: "Ich habe vor langer Zeit erkannt, dass die Leute niemals auch nur die Hälfte dessen, was sie sagen, wirklich meinen, und dass es am besten ist, ihr Gerede zu ignorieren und nur ihre Taten zu beurteilen." - Dorothy Day

Musik Sprüche

Z.B.: Es gibt sehr wenig Musik, die sofort erfasst werden kann. Ich bin bestürzt darüber, dass viele Leute Musik nur um der Gedanken willen lieben, die sie in ihnen beim Zuhören weckt. Sie stellen sich wundervolle Szenen vor, (...). Das macht ihnen Vergnügen, aber es ist doch nicht die Musik, die sie erfreut, sondern die von der Musik angeregten Assoziationen. Das Höchste an Nutzen und Freude beim Anhören von Musik liegt viel tiefer: in der Wertschätzung und Liebe zu den Melodien um ihrer selbst willen, zum Erregenden der Rhythmen, zur Faszination der Harmonie um ihrer selbst willen; in der überwältigenden Befriedigung, die uns ein gut gebautes Musikstück gibt. - Benjamin Britten

Schüler Sprüche

Z.B.: Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Stromberg Sprüche

Z.B.: Maria und Josef könnten hier persönlich anklingeln und sagen irgendwie: „So Kinder, hier, wie sieht's aus? Neunter Monat, Messias“ äh ne? Und die Leute würden sagen: 'Komm, haut bloß ab, und geht zurück in euren sch...sch... äh Stall!

Verlobungssprüche

Z.B.: Mit Dir will ich leben, mit Dir will ich zusammen sein, bei Regen und bei Sonnenschein! Drum frag ich Dich heute – vor allen Leuten, willst Du mir versprechen – niemals mein Herz zu brechen? Mit mir vor den Altar schreiten und bei mir bleiben für alle Zeiten?

Weihnachtssprüche

Z.B.: Hallo Leute, was geht ab? Weihnachten feiern bei WhatsApp! Ich grüße euch alle zum Weihnachtsfest, auch frohe Weihnachten von meinem Rest.

Zungenbrecher

Z.B.: Der Leutnant von Loiten befahl seinen Leuten nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Loiten seinen Leuten das Läuten befahl.

WhatsApp Sprüche

Alkohol WhatsApp Sprüche

Z.B.: Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Im Aufzug stand: Nur fuer 5 Personen.Versuchen Sie mal so schnell noch vier andere Leute zu finden, die auch hier hoch wollen.

Bibel WhatsApp Sprüche

Z.B.: Sein Licht vor den Leuten leuchten lassen.

Blondinen WhatsApp Sprüche

Z.B.: Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heisst doch: freigegeben ab 18.

Geburtstagssprüche

Z.B.: Man sieht mit Grauen ringsherum die Leute werden alt und dumm. Nur du und ich - auch noch als Greise - bleiben jung und werden weise. Happy Birthday!

Neujahr - Silvester

Z.B.: Ich weiß, ich weiß... es ist noch sehr früh, aber ich kenne so viele Leute die hübsch, reich und sexy sind, denen ich Neujahrswünsche schreiben muß, darum fange ich erst einmal bei den armen Arschlöchern, Schlampen, Alkoholikern und Drogenabhängigen an!!! Also dann... Happy new year!

Schweinische WhatsApp Sprüche

Z.B.: Es gibt heissen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex, und für Leute in deinem Alter, keinen Sex!

Witze

Angela Merkel

Z.B.: Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."

Antiwitze

Z.B.: Warum sitzen in Hubschraubern immer zwei Leute? - Der eine hupt, der andre schraubt.

Anwalt Witze

Z.B.: Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Arzt-Witze

Z.B.: Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Beamtenwitze

Z.B.: In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: "Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."

Bundeswehr Witze

Z.B.: Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

Coronavirus Witze

Z.B.: Wenn jetzt alle in Quarantäne sind, tun mir die Leute mit aufgeräumten Wohnungen wirklich leid. Die können ja nichts weiter tun, als Netflix zu schauen. Ich hingegen kann mich hier wochenlang beschäftigen: Aufräumen, putzen, sortieren, eine neue Affenspezies entdecken...

DDR Witze

Z.B.: Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten.

Einkauf Witze

Z.B.: "Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." - "Na, das paßt doch großartig. Ich heiße Schulz!"

Flachwitze

Z.B.: Sitzen zwei Leute im Stehkaffe?

George Bush Witze

Z.B.: In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnit t? " "Etwa 5 Liter ..."

Hitler-Witze

Z.B.: Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Kinderwitze

Z.B.: Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute im Altenheim schmecken so gut...“ Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. „Mmh, die Kinder in der Schule schmecken soo gut...“ Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die Mauer.. ist so hart...“

Kirchen-Witze

Z.B.: Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

Männerwitze

Z.B.: "Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Z.B.: "Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jeden Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!"

Ossiwitze

Z.B.: Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich `Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.` Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm Stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will `Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?` `Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.`

Ostfriesen Witze

Z.B.: Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz." Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" - "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben!"

Politik Witze

Z.B.: Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier so viele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Polizei Witze

Z.B.: Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 2.Bewerber: "Hähhh???" Durchgefallen. Prüfer: "Do you speak english?" 3.Bewerber: "Oh, yes, I do." Prüfer: "Hähhh???"

Restaurant Witze

Z.B.: "Die Knödel sind aber verschwindend winzig", moniert der Gast. Der Kellner erklärt: "Mein Herr, das hat schon seine Richtigkeit! Sie speisen in einem Bahnhofsrestaurant und wenn wir größere Portionen ausgeben, versäumen die Leute nur ihre Züge."

Schalke Witze

Z.B.: Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr! Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!" Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt! Der Bochumer denkt: Das schaff ich doch auch! Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Bochumer schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei. Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch! Der Schalker wird zu Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Schalker schreit: "Feuer!!!"

Schule Witze

Z.B.: Fragt der Lehrer den müden Schorsch: "Nenne mir einige berühmte Leute!" - "Michael Jackson, John Lennon, Mick Jagger." - "Und wie wäre es mit Albert Einstein und Thomas Mann?" - "Tut mir leid, die Schlagzeuger merke ich mir nie."

Tier-Witze

Z.B.: Der kleine Löwe muß zum erstenmal raus in die Manege. Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für Leute da draußen?" – "Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!"

Urlaubswitze

Z.B.: Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?"

Versaute Witze

Z.B.: Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, dass ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüsst ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." - "Ja, was ham' Sie denn für welche?" - "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" - "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?" - "Na, sie denken gerade, dass der Eimer einen Boden hat!"

Witze der Woche

Z.B.: Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Lustige Bilder

Neulich in der U-Bahn

Manche Leute haben kein Benehmen: Seine Füße sind auf dem Sitz, er trinkt Bier in der U-Bahn und von einer Fahrkarte ist auch weit und breit keine Spur.

Moderner Bikini

Der Bikini sieht zwar keineswegs hübsch aus, aber zum Leute kennenlernen taugt er sicher!

Das Arschgesicht

Das kommt davon, wenn man besoffen vor den anderen Leuten einer Party einpennt! Ich will nicht wissen, was auf die andere Seite gepinselt wurde.

Nah am Geschehen

Da scheint wohl jemand gerne andere Leute aus der Froschperspektive zu beobachten! Ok zugegeben, die Aussicht ist sicher nicht die Schlechteste!

Vögeln verboten

Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass Leute, die Schilder herstellen, auch nur den kleinsten Hauch von Humor haben.

Computertechniker gesucht

Wenn man fähige Leute sucht, kann man ja gleich schonmal gucken, ob sie es auf die Reihe bekommen, die richtige Nummer herauszubekommen!

Kuss auf die Brust

Manche Leute küssen halt lieber einen Po, als eine Brust.

Essen & Trinken gratis

Endlich profitieren Leute mal von ihrem hohen Alter.

Der sichere Weg

Wenigstens befindet sich Wasser unter dem Weg. Ich möchte nicht wissen, wie viele Leute da schon einen Abgang gemacht haben.

Liebe zur Werbung

Manche Leute sind halt so vernarrt in Stars, dass sie sogar an einer Litfasssäule nicht halt machen!

Justin, Dustin, Jason fahren nicht mit

Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.

Bewerbung als Kassierer

Daumen hoch! Solch qualifizierte Leute findet man nicht oft.

Richtig auf Toilette gehen

Ist es in der arabischen Welt wirklich so ungewöhnlich auf Toilette zu gehen, dass man den Leuten erklären muss, wie mans richtig anstellt? Ich glaube kaum!

Die Rutsche des Grauens

Die Leute in dieser Gegend scheinen aber nicht sehr viel von ihren Kindern zu halten.

Gut geparkt

Die Parkplatzmisere in Deutschland bringt immer mehr Leute in Schieflage.

Riskanter Fahrradweg

Diesen Fahrradweg benutzen sicher nicht allzuviele Leute! Aus gutem Grund, wie ich finde...

Nachbau einer Standheizung

Heutzutage setzen immer mehr Leute auf den Luxus einer Standheizung. Wer dem Trend folgen möchte, aber nicht viel Geld übrig hat, dem empfehle ich diese Methode!

Abschleppen für Fortgeschrittene

Bei den Preisen, die Abschlepp-Unternehmen verlangen, ist es ja kein Wunder, dass die Leute nach Alternativen greifen.

Naturschutz muss sein

Find' ich gut, dass es noch Leute gibt, denen der Naturschutz am Herzen liegt!

Das WC-Boot

Solche Boote müsste es an jedem Strand geben, dann würden die Leute vielleicht nicht alle ins Wasser pinkeln.

Drive In

Dass manche Leute gewisse Dinge immer so wörtlich nehmen müssen.

STFU Bild

Erst nachdenken, dann Sachen schreiben. Dieses kleine Bild könnte die Leute zum vorherigen Nachdenken anregen. Ob's was bringt?

XML-Kuchen

Der ideale Kuchen für Leute mit XML-Erfahrung. Ein Fehler scheint den Bäckern aber unterlaufen zu sein: Der Sprachcode für die Sprache Hindi lautet hi_IN und nicht hi_US.

Arschkriecher-Spray

Wer zu aufrecht ist, um anderen Leuten in den Arsch zu kriechen und damit die Karriereleiter hochzuklettern, der kann's ja mal mit dem niegelnagelneuen Arschkriecher-Spray probieren.

Raubkopierer in den Knast

JAJA, die bösen Raubkopierer... Vielleicht sollten gewisse Leute aus der Plattenindustrie mal Platz nehmen...

Religiöser PKW

Wie kommen die Leute in Israel denn bitte an einen Trabant heran? Und wieso "verschönern" sie ihn auch noch mit Holz?

Katze füttern

Ich verstehe gar nicht, weshalb so viele Leute Probleme haben, ihre Tiere im Urlaub unterzubringen. So gehts doch auch!

Exklusives Mousepad

Für Leute, die gerne unter einen Rock fassen, ist dieses Mousepad sicher genau das Richtige! In der Redaktion von "Emma" wird man solch ein Teil aber sicher nicht zu sehen bekommen.

Warum gucken Leute Eiskunstlaufen?

Was bewegt Menschen eigentlich dazu, sich Eiskunstlaufen anzuschauen?

Schlechte Qualität - Hohe Preise

Hohe Preise sind nun wirklich ein probates Mittel, die Leute vom Kauf schlechter Ware abzuhalten.

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