Lustige Suchseite

Sprüche

Al Bundy Sprüche

Z.B.: Al: "Leute, heiratet nie. Erst nehmen Euch die Frauen die Freiheit, dann die Träume und schließlich den Verstand. Dafür geben sie Euch Kinder, die euch bis aufs Hemd ausnehmen."

Bart Simpson Sprüche

Z.B.: Ich soll nicht in die Nähe der Kindergarten-Schildkröte gehen.

Bier und Drogen Sprüche

Z.B.: Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.

Chuck Norris Sprüche

Z.B.: Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Deine Mutter ... Sprüche

Z.B.: Deine Mutter ist so dumm, sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte.

Dieser Moment, wenn...

Z.B.: Dieser Moment, wenn deinem Lehrer wieder Sprüche einfallen wie: "Das hattet ihr schon in der dritten Klasse" oder "Wir sind doch nicht im Kindergarten" und die einfach schon seit Ewigkeiten nicht mehr ziehen.

Dr. House Sprüche

Z.B.: „Es hat seinen Grund, dass wir Kinder nicht wählen, regieren oder in Erzminen arbeiten lassen. Sie sind Idioten!"

Facebook Sprüche

Z.B.: ...und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!

Family Guy

Z.B.: Peter: "Hoffentlich bist du nicht schwanger, noch ein Kind können wir uns nicht leisten. Wir haben schon Chris, Stewie, Pam, Lucie, Ray, Jock, Miss Ellie, Cliff, Donna, Dusty, Bobby, J.R., Sue Ellen..." Brian: "Das sind nicht deine Kinder, das sind die Figuren aus Dallas." Peter: "...Luke, Han Solo, Obi-Wan Kenobi, R2D2..." Brian: "Das ist Star Wars!" Peter: "...Rot, Blau, Grün..." Brian: "Das sind Farben!"

Ferien Sprüche

Z.B.: Wellen, Strand und ganz viel Sonne, Meeresrauschen – Ferienwonne. Strandkorb, Ballspiel, Kinder lachen, so kann Urlaub Freude machen. Lebensfroh vor Glück erhält der Alltag uns zurück.

Fertigmachen-Sprüche

Z.B.: Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.

Fußballer Sprüche

Z.B.: Wir sind freundlich begrüßt worden - von Menschen, Frauen und Kindern. (DFB-Generalsekretär Helmut Sandrock, 2014)

Geburt Sprüche

Z.B.: Ein Kind ist uns geboren, lebendig und geliebt, die Welt ist nicht verloren, solang es Kinder gibt.

Glück Sprüche

Z.B.: Kinder sind ein Glück. Liebe ist Glück.

Harald Schmidt Sprüche

Z.B.: "Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So'n bisschen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bisschen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!"

Harteier Sprüche

Z.B.: Kleinen-Kindern-den-Lutscher-Wegnehmer

Jugendweihe Sprüche

Z.B.: Vorbei die Tage unbeschwerter Kinderzeit - raus aus dem Sandkasten: es ist nun soweit!

Junggesellenabschied Sprüche

Z.B.: Tausche Porsche gegen Kinderwagen

Kindersprüche

Z.B.: Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Kluge Sprüche

Z.B.: Des Vaters Selbstbeherrschung ist der beste Unterricht für seine Kinder. - Demokrit

Kommunionssprüche

Z.B.: Du hast Dich gründlich vorbereitet Und schreitest heute zum Altar. Die Liebe Jesu Dich begleitet, er segnet seine Kinderschar.

Konfirmationssprüche

Z.B.: Ihr seid alle durch den Glauben Gottes Kinder in Christus Jesus. - Galater 3, 26

Motivationssprüche

Z.B.: "Hege deine Visionen und deine Träume, denn sie sind die Kinder deiner Seele; die Entwürfe deiner ultimativen Errungenschaften." - Napoleon Hill

Musik Sprüche

Z.B.: Meine Musik wird am besten von Kindern und Tieren verstanden. - Igor Strawinski

Nikolaus Sprüche

Z.B.: Ihr Kinder, stellt die Schuh' hinaus, denn heute kommt der Nikolaus. Und wart ihr immer gut und brav, dann belohnt's euch Nikolaus im Schlaf.

Reime Sprüche

Z.B.: Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.

Simpsons Sprüche

Z.B.: Als Homer von Außerirdischen entführt wird: "Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die."

Stromberg Sprüche

Z.B.: Maria und Josef könnten hier persönlich anklingeln und sagen irgendwie: „So Kinder, hier, wie sieht's aus? Neunter Monat, Messias“ äh ne? Und die Leute würden sagen: 'Komm, haut bloß ab, und geht zurück in euren sch...sch... äh Stall!

T-Shirt Sprüche

Z.B.: Für Mütter: Ich leide an einer Krankheit, die durch Sex übertragen wird: Kinder.

Taufsprüche

Z.B.: Zwei Dinge sollten Kinder von ihren Eltern bekommen: Wurzeln und Flügel.

Weihnachtssprüche

Z.B.: Weihnacht: Nächte heller Kerzen und der Kinderseligkeit! Und so wünsche ich von ganzem Herzen eine strahlend-schöne, besinnliche Zeit!

Zungenbrecher

Z.B.: Klitzekleine Kinder können keinen Kirschkern knacken.

WhatsApp Sprüche

Anmach WhatsApp Sprüche

Z.B.: Darf ich der Vater deiner Kinder werden?

Ausreden WhatsApp Sprüche

Z.B.: Die Kinder streiten sich wieder so, dass ich sie nicht alleine lassen kann.

Fiese Sprüche

Z.B.: Wie geht es deiner Frau und meinen Kindern?

Gute Nacht WhatsApp Sprüche

Z.B.: Schlaft, ihr Kinder dieser Erde ,Mondlicht streichelt euer Haar. Träumt ,dass alles besser werde, manchmal werden Träume wahr!

Lustige WhatsApp Sprüche

Z.B.: Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine!

Muttertag WhatsApp Sprüche

Z.B.: Mutter ist das Wort für Gott auf den Lippen und in den Herzen von kleinen Kindern.

Ostern WhatsApp Sprüche

Z.B.: Osterhas im grünen Wald, kommst du mit den Eiern bald? Wenn die Wiesen wieder grün und die Weidenkätzchen blühn, wenn die Osterglocken klingen und die jungen Zicklein springen, bring' ich Eier bunt und fein - allen braven Kinderlein.

Schule WhatsApp Sprüche

Z.B.: Gott erschuf ein Papier, dass das unmenschliche Bestrafen der unschuldigen und so hilflosen Kinder rechtfertigte und nannte es Zeugnis!

Sprichwörter WhatsApp Sprüche

Z.B.: Bittet ein Reicher um Kinder, kommen Dukaten zu ihm, und bittet ein Armer um Dukaten, kommen Kinder zu ihm.

Witze

Alle Kinder ... Witze

Z.B.: Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.

Anti-Frauen Witze

Z.B.: Eie Frau will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Schlägt er Sie?" "Nein." "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Anti-Männer Witze

Z.B.: Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Anwalt Witze

Z.B.: Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein." - "Schlägt er Sie?" - "Nein." - "Und wie steht es mit der ehelichen Treue?" - "Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Arzt-Witze

Z.B.: Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Bank- & Börsenwitze

Z.B.: Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."

Z.B.: Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

Beamtenwitze

Z.B.: Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins. Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute."

Blondinenwitze

Z.B.: Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!

Coronavirus Witze

Z.B.: Keine Bundesliga, Kneipe zu und die Kinder sind zu Hause. Diese Krise richtet sich gezielt gegen uns Männer!

DDR Witze

Z.B.: Stehen zwei DDR-Bürger an der Straße. Der eine hat fünf Kinder und der andere einen kaputten Fahrradmantel. Was denken die beiden? Scheiß DDR- Gummi!

Einkauf Witze

Z.B.: Bärbel erklärt in der Buchhandlung: "Ich möchte das Buch da im Fenster, das mit dem Titel 'Wie man Männer fesselt'." Entrüstet sich die Verkäuferin: "Aber das ist nichts für kleine Kinder." - "Ich möchte es ja auch nicht für mich", antwortet Bärbel brav, "es soll ein Geschenk sein, für meinen Vater. Er ist nämlich Polizist."

Erotikwitze

Z.B.: Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Fritzchen Witze

Z.B.: Fritzchen geht in den Supermarkt um Zigaretten zu kaufen. Die Kassiererin sagt: "Tut mir Leid. Du bist noch nicht volljährig!" Draußen sitzt Fritzchen heulend auf einer Bank. Kommt ein Penner. Er fragt: "Fritzchen, warum weinst du denn?" Darauf Fritzchen: "Die wollte mir keine Zigaretten geben!" - "Pass auf, du gehst jetzt da rein und sagst: Ich bin 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Kreditkarte ist ins Klo gespült worden." antwortet der Penner. Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist ins Klo gespült worden und meine Kreditkarte liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Gemischte Witze

Z.B.: Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: "Sieh nur, Schatz, herrlich, die Einbauschränke!" Brummt der Vermieter: "Quatsch, Einbauschränke. Das sind die Kinderzimmer!"

George Bush Witze

Z.B.: Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Informatiker-Witze

Z.B.: In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff..." Die Lehrerin, total geschockt, geht noch am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"

Kannibalen Witze

Z.B.: Müller fleht den Kannibalen an: "Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" - "Na und - ich doch auch."

Kinderwitze

Z.B.: Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. - "Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt." - "Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben." - "Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!"

Kirchen-Witze

Z.B.: Der Kaplan zeigt beim Erstkommunionunterricht den Kindern den Beichtstuhl. Ein kleiner Junge sieht die Stola dort hängen und fragt den verdutzten Kaplan: "Müßt ihr euch jetzt auch anschnallen?"

Lehrerwitze

Z.B.: Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"

Männerwitze

Z.B.: Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."

Mantawitze

Z.B.: Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Ossiwitze

Z.B.: Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er möchte eine Drei-Zimmer- Wohnung für seine Familie. Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."

Ostfriesen Witze

Z.B.: Warum haben Ostfriesen bunte Kinder? Weil sie die Pille mit Smarties verwechselt haben.

Politik Witze

Z.B.: Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

Polizei Witze

Z.B.: Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!"

Restaurant Witze

Z.B.: Der Gast schneidet an seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises "Mama" vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als wieder ein kaum vernehmbares "Mama" zu hören ist. Er ruft den Ober und führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein leises "Mama". Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: "Sie hatten doch ein Kindersteak bestellt."

Schlechte Witze

Z.B.: Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt:"Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder:"Aufwiedersehen Kasperle!"

Schule Witze

Z.B.: Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben mit dem Thema: "Was ich mir wünsche." Schreibt die kleine Erika: "Ich wünsche mir ein Haus, drei Kinder und später einen ganz tollen Mann!" Nach Rückgabe der korrigierten Arbeiten, liest Erika die von ihrer Lehrerin mit roter Tinte hinzugefügte Bemerkung: "Unbedingt Reihenfolge beachten!"

Tier-Witze

Z.B.: Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."

Vegetarierwitze

Z.B.: Aus dem Leben eines Vegetariers: "Kinder, kommt rein, das Essen wird schon welk!"

Versaute Witze

Z.B.: Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Lustige Bilder

Lustiger Baby-Schnuller

So außergewöhnlich sind diese Schnuller gar nicht. Wer seine Kinder auch derart verschönern möchte, wird u.a. hier fündig.

Baby- Burger

Das ist doch mal ein ausgefallener Kindersitz! Nicht effizient, aber wenigstens lustig!

Babysitz

Ein Babysitz, den auch Öko-Freunde ruhigen Gewissens einsetzen können.

Sado Maso Bärchen

Das sind doch mal anständige Kuschelbären! Da haben die Kinder wenigstens richtige Vorbilder zur Hand!

Afrikanischer Billardtisch

Auch in den abgelegensten afrikanischen Dörfern wird Billard gespielt. Allerdings wird hier der Tisch noch selber gebaut. Aus Lehm.

Achtung Trickdiebe

Gerade in der Adventszeit herrscht wieder Hochkonjunktur bei den Trickdieben. Durch ein geschicktes Ablenkungsmanöver wird dem Opfer das Geld aus der Tasche entwendet.

Angst vorm Weihnachtsmann

Kaufhaus-Weihnachtsmänner sind einfach nicht bei allen Kindern beliebt.

Junge Heavy-Metal-Fans

Für die nicht Englisch-Versteher: "Heavy Metal: Nur weil deine Musik furchterregend ist, musst du es nicht auch sein!"

Süßes oder Saures bei einem Bodybuilder

Wenn die Kinder zu Halloween bei einem Bodybuilder klingeln, dann gibt's die ganz speziellen Süßigkeiten.

Fotohandys sind nützlich

Mit dem Foto wird er sicher der Held im Kindergarten sein!

Schönes Kinder T-Shirt

Wenn da mal nicht der frustrierte Vater das Mädchen früh morgens angezogen hat.

Lustiges Rentier

Rudolph ist nicht nur im Besitz einer roten Nase, auch zwischen seinen Beinen befindet sich ein ziemlich markantes Körperteil.

Kein Balg mit scheiß Namen an Bord

Die passende Antwort auf die bei Kevinismus-Leidenden so begehrten Kindernamen-Aufkleber.

Familienausflug mit dem Roller

Ok, sicherheitstechnisch macht der Roller nicht viel her, aber günstiger bekommt man keine Familienkutsche.

Coole Clique

Menschens Kinder, wer lässt die denn in die Disco? Aber wir sind ja tolerant und möchten nicht lästern...

Justin, Dustin, Jason fahren nicht mit

Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.

Bitte langsam fahren

Wer schon nicht für Babies oder Schulkinder bremst, der steigt evtl. für dumme Hunde in die Eisen. Ein Versuch ist's Wert.

Die Rutsche des Grauens

Die Leute in dieser Gegend scheinen aber nicht sehr viel von ihren Kindern zu halten.

Brettspiel für Jung und Alt

Man muss den Kindern eben Anreize schaffen, überhaupt noch ein Brettspiel in die Hand zu nehmen.

Smiley Plätzchen

Das ist doch mal eine nette Idee, wie man demnächst Plätzchen backen könnte. Kleine Kinder würden sich sicher darüber freuen.

Kinderwagen Eigenbau

Anscheinend ist das Kindergeld in Deutschland doch etwas knapp bemessen. Obwohl der Flitzer ja nicht schlecht aussieht!

Nackedei Männchen

Irgendwie sehen die beiden Nackedeis doch ganz niedlich aus. Aber für Kinder sind sie wohl eher ungeeignet!

Lustige Geburtstagstorten

Für kleine Kinder sind solche außergewöhnlichen Kuchen sicher der Renner!

Auto-Kindersitz

Auf jeden Fall ist während der Fahrt für Ruhe gesorgt. Aber in Puncto Sicherheit ist dieses Gestell nicht die Nummer 1!

Putzwagen für Kinder

Das ideale Weihnachtsgeschenk für kleine Reinemacher. Doch aufgepasst, Girls only!

Ghetto-Pärchen

Kindergeburtstag trifft auf Atzenparty.

Lustige Reisgerichte

Wer noch Ideen für das Essen zum Kindergeburtstag benötigt, wird auf dieser Seite sicher fündig werden.

Halloween für Allergiker

Kinder mit Lebensmittelallergien/-Unverträglichkeiten haben es auch zu Halloween nicht leicht.

Lustige Filme

Porno für Groß und Klein

Der erste Porno, den man sich getrost auf Arbeit oder auch mit seinen Kindern anschauen kann.

Wodka auf Ex

Für einen Alkoholiker ist es sicher ein Kinderspiel, eine ganze Wodkapulle auf Ex zu trinken.