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Sprüche

Z.B.: Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.
Z.B.: Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, ich habs überfahren - es war ein Versehn, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Z.B.: Fahren wir heute raus? Und verabschieden uns von der Schwermut! Komm, wir verlassen das Haus, und alles, ja alles wird gut!

WhatsApp Sprüche

Z.B.: Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen!

Witze

Z.B.: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’, ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad’ seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’, jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

Lustige Bilder

Autsch, da ist der Gute wohl in einen Gulli gefahren!
Da kommt sicher ein ganz anderes Feeling beim Fahren dieses Frauen-Motorrads auf!
Dieses T-Shirt beschreibt sicherlich die Gefühlslage vieler junger Männer, die erst kürzlich erfahren haben, dass Ihre Freundin schwanger ist!
Eine sehr schlüssige Begründung, warum man sich lieber mit dem Motorrad, als mit der Ehefrau beschäftigt.
Dieses schöne Piercing dient wohl zur Orientierungshilfe für unerfahrene Männer.
Mit einem Helm fühlt man sich doch gleich viel sicherer.
Und da regen sich hierzulande die Jungs vom TÜV auf, wenn die Reifen mal ein wenig abgefahren sind.
Heckspoiler, breite Reifen und co sind von gestern - Wer in Sachen Tuning ganz vorne mitfahren will, der braucht einen Hoden unter'm Auto.
Und schon überlegt sich der Hintermann zwei Mal, ob er dicht auffährt.
Es tut uns wirklich wahnsinnig leid, dass Holland so früh bei der WM nach Hause fahren musste, aber keine Sorge, in vier Jahren könnt ihr es wieder probieren...
Ein richtiger Playboy fährt eben auch mit einem eingegipsten Bein.
Die erste Fahrstunde steht ganz im Motto "Heute lernen wir das Anfahren"! Nur hätte man sich dafür lieber einen freien Platz aussuchen sollen.
Beim Fahren mit normalen Achterbahnen, bekommt man heutzutage ja kaum noch einen Adrenalin-Stoß. Bei dieser Achterbahn ist dies sicher nicht der Fall.
Dank Justins Statusmeldung hat Andrew nun einige Stunden vorher von seiner Überraschungsparty erfahren.
Wer braucht schon einen richtig teuren Flitzer, wenn man bei solch einer geilen Luxus-Old-School-Karosse mitfahren darf!?
Ich will nicht wissen, wie es aussieht, wenn diese Typen in den Urlaub fahren, geschweige denn umziehen.
Der Typ scheint das Fahrradfahren wirklich tierisch lieb gewonnen zu haben.
Der ideale Autoaufkleber für Leute, die Kindernamen-Aufkleber nicht mehr sehen können. Als Alternative bietet sich auch folgender Sticker an.
Wer schon nicht für Babies oder Schulkinder bremst, der steigt evtl. für dumme Hunde in die Eisen. Ein Versuch ist's Wert.
Auf deutschen Straßen würde man mit diesem Gefährt keine fünf Meter weit fahren können.
Der Fahrer hat sein Gefährt wohl mit 'nem Laster verwechselt! Oder er mag es einfach, ein bisschen tiefer zu fahren!
Wenn man nun schon Riesenrad mit dem eigenen Auto fahren kann, warum dann nicht auch Autoscooter mit der eigenen Karre fahren?
Passiert ja schneller als man denkt, dass einem beim Rückwärtsfahren ein Laternenpfahl vor das Auto rennt!
Hey, das nenn' ich doch mal ökologisches Fahren! Ok, sicherheitstechnisch ist das jetzt nicht gerade die beste Lösung...
Ich könnte mir durchaus vorstellen, dass unsere lustigen Politiker solch ein Fahrrad-Equipment in naher Zukunft vorschreiben.
Es gibt halt Menschen, die sich einfach nicht entscheiden können, was für ein Auto sie eigentlich fahren wollen.
Mit Dreistigkeit kommt man in manchen Situationen leider auch weiter, wie Kollege Hund am eigenen Leib erfahren musste.
Mit dem Gefährt ist es sicher auch möglich über Wasser zu fahren.
Das nenne ich doch mal einen wahren Pflanzenfreund. Sogar in Gefahrensituationen hält er zu seinem Baum.
Mit der Schüssel würde man auf Berliner Straßen sicher keine 10 Meter weit fahren können.