Lustige Witz der Woche Witze

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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
	6.64 Punkte bei 211 Stimmen!

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
	6.86 Punkte bei 169 Stimmen!

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
	8.34 Punkte bei 163 Stimmen!

3 Vampire gehen in die Kneipe. Der erste und zweite bestellen ein Glas Blut. Der dritte bestellt ein Glas heißes Wasser. Darauf die beiden anderen: "Biste Krank?" Darauf holt er ein blutiges Tampon raus und sagt "It's Teetime".
	7.96 Punkte bei 147 Stimmen!

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"
	7.81 Punkte bei 98 Stimmen!

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."
	6.95 Punkte bei 41 Stimmen!

Das neue Jahr hat grad begonnen,die ersten Vorsätze sind zeronnen.Was soll's, es gibt kein Zurück!Zum neuen Jahr viel Erfolg und Glück!
	2.77 Punkte bei 90 Stimmen!

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehn ! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald..- und hat den Arsch voll Hannen Alt!
	4.04 Punkte bei 51 Stimmen!

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
	8.89 Punkte bei 171 Stimmen!

Der größte Dom der Welt ist der Kölner Dom - tausend Sitzplätze! Der kleinste Dom ist das Kondom - ein Stehplatz!
	7.78 Punkte bei 87 Stimmen!

Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen! Darauf fängt sie zu lachen an und meint: Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!
	6.54 Punkte bei 24 Stimmen!

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
	7.95 Punkte bei 87 Stimmen!

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!
	7.33 Punkte bei 48 Stimmen!

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling, hier hast du deine Kopfschmerztablette!" Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" Er: "Na dann...!"
	6.27 Punkte bei 41 Stimmen!

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
	6.55 Punkte bei 60 Stimmen!

Tolle Geschenkideen

Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."
	9.07 Punkte bei 214 Stimmen!

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."
	9.07 Punkte bei 72 Stimmen!

Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: «Eine Gummipuppe, bitte.» - «Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!» - «Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!»
	7.9 Punkte bei 29 Stimmen!

Ein Terrorist geht am Flughafen München durch die Gepäckkontrolle und läßt sich Zeit. Fragt der Zöllner ungeduldig: "Hammas?" "Dschihad!" "Gesundheit!"
	6.49 Punkte bei 37 Stimmen!

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?
	4.98 Punkte bei 64 Stimmen!

Geschenkideen zu Weihnachten

Eine Frau kommt in einen Buchladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie das Buch mit dem Titel: Die Frau, das starke Geschlecht?" "Nein", erwidert der Verkäufer, "Märchenbücher führen wir nicht!"
	6.61 Punkte bei 61 Stimmen!

Frauen sind wie Zwiebeln! Erst entfernt man Schale für Schale und was übrig bleibt, ist dann nur noch zum Heulen! :D
	5.33 Punkte bei 33 Stimmen!

Fritzchen: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!» Hänschen: «Warum denn das?» Fritzchen: «Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!»
	8.64 Punkte bei 58 Stimmen!

Gehen zwei Fussbalfans an einer Kneipe VORBEI..... ;D
	5.05 Punkte bei 127 Stimmen!

Geht ein Mann zum Arzt und will Grieche werden. Sagt der Arzt: Ok, dann müssen wir ihnen das halbe Gehirn abnehmen. Nach der Operation der Arzt: Wir haben ihnen leider 3/4 vom gehirn abgenommen. Mann: SIKTIR LAN!
	5.7 Punkte bei 66 Stimmen!

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