Lustige Studenten Witze

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Fragt der Professor in der Wirtschaftsprüfung: "Was ist eine Agis?" Darauf der Student: "Keine Ahnung?" "Durchgefallen!" Der Student empört: "Ich kann nicht durchgefallen sein, ich habe das Recht auf 3 Prüfungsfragen!" "Okay", sagt der Professor "Was ist eine Disagis?" Der Student: "Keine Ahnung!" Wieder der Professor: "Okay, dann nennen Sie mir nur noch den Unterschied zwischen Agis und Disagis?" "Keine Ahnung!" "Durchgefallen!"

4.72 Punkte bei 18 Stimmen!

Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...
	5.33 Punkte bei 12 Stimmen!

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."
	5.67 Punkte bei 12 Stimmen!

Im Hörsaal hat man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
	6.33 Punkte bei 6 Stimmen!

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
	9.07 Punkte bei 29 Stimmen!

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: "Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?" - "Ja, und?" - "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
	5.78 Punkte bei 9 Stimmen!

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?" - "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten." - "Na und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"
	6.8 Punkte bei 10 Stimmen!

Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. - "Ich bin seine Schwester." - "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
	8.6 Punkte bei 15 Stimmen!

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" - "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!"

5.22 Punkte bei 9 Stimmen!

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

9.31 Punkte bei 26 Stimmen!

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" - "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." - "Was soll das heißen?" - "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." - "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" - "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
	8.46 Punkte bei 13 Stimmen!

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."
	7 Punkte bei 8 Stimmen!

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
	8.31 Punkte bei 13 Stimmen!

Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."
	7.71 Punkte bei 7 Stimmen!

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Professor: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Professor: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd' doch noch meinen Vater kennen!"

8 Punkte bei 10 Stimmen!

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.- Student: "Dezember..." - "Oh, keine Details" - "Wintersemester!"
	8.6 Punkte bei 5 Stimmen!

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Professor: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
	8.71 Punkte bei 7 Stimmen!

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
	7.6 Punkte bei 10 Stimmen!

Der AnatomieProfessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
	8.71 Punkte bei 28 Stimmen!

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
	8.15 Punkte bei 13 Stimmen!

Die geilsten SMS Sprüche auf einer Page.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
	8.3 Punkte bei 10 Stimmen!

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
	7.25 Punkte bei 8 Stimmen!

Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch." Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
	8 Punkte bei 10 Stimmen!

Großes Durcheinander. Professor: "Was ist hier los?" Student: "Der Bär!"
	7.43 Punkte bei 7 Stimmen!

Kunst-Professor zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben ... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
	8.44 Punkte bei 9 Stimmen!

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