Lustige Sport Witze

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Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom- Kölsch, der Altbiermensch irgend so ein fieses Düsseldorfer Gesöff und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

9.08 Punkte bei 12 Stimmen!

Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt. Nach seinem ersten Arbeitstag meldet er sich stolz beim Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein, Herr Direktor! Ich habe schon zwei Rembrants und einen Picasso verkauft!"
	9.08 Punkte bei 13 Stimmen!

Ein paar Gauner drucken Banknoten. Einer der Gauner wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln. Man will schliesslich wissen, wie echt der Schein aussieht. Als er zurückkommt fragen die anderen: "Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt?" - "Ja, sie haben mir zwei sechziger und einen dreissiger herausgegeben."
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Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt, er ergreift ihn und spricht routiniert die Überleitung: "Soeben erreicht uns noch diese Meldung", und verliest den Text: "Sie haben einen Rest Spinat zwischen ihren Schneidezähnen."
	9 Punkte bei 4 Stimmen!

Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."

9 Punkte bei 5 Stimmen!

Der Elektriker vor der Wohnungstür: "Unverschämtheit! Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht kein Aas auf, wenn man klingelt!"
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Schriftsteller zum Verleger: "Soll ich mehr Feuer in meine Romane legen?" - "Machen Sie's umgekehrt!"
	8.75 Punkte bei 8 Stimmen!

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon."
	8.71 Punkte bei 7 Stimmen!

Beim Friseur: "Halten Sie da etwa mein Ohr in der Hand?" - "Dachte ich mir's doch. Wie aus dem Gesicht geschnitten."
	8.71 Punkte bei 7 Stimmen!

In dem kleinen Gebirgsdorf geht es hoch her. Der Hundertjährige soll geehrt werden. Alle warten schon auf den Jubilar, doch er will und will nicht kommen. Da schickt der Bürgermeister einen Boten zum Haus des Mannes. Die Tür öffnet sich und der Mann erscheint mit trauriger Miene und meint: "Ich kann nicht kommen. Mein Vater erlaubt's nicht."
	8.71 Punkte bei 7 Stimmen!

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.
	8.71 Punkte bei 7 Stimmen!

Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!" Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir jetzt sind!"
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An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
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"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"
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Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel, um das Schiff zu entern, dann ruft er den Schiffsjungen und verkündigt ihm: "Schiffsjunge, gehe in meine Kabine und hole mir mein rotes Hemd!" Darauf der Schiffsjunge: "Ja Kapitän, aber warum gerade das rote?" Piratenkapitän: "Damit man das Blut nicht so sieht!" Der Schiffsjunge läuft los und der Kapitän widmet sich wieder seinem Fernglas. Er schaut zum Horizont und sieht neben dem Handelsschiff eine englisches Kriegsschiff und daneben noch den ganzen Horizont voller englischer Kriegsschiffe. In diesem Moment kommt der Schiffsjunge mit dem roten Hemd wieder. Meint der Kapitän: "Schiffsjunge, gehe nochmals in meine Kabine und hole mir auch noch meine braune Hose."

8.5 Punkte bei 4 Stimmen!

Die geilsten SMS Sprüche auf einer Page.

Kammerdiener Johann hilft dem schwerhörigen Grafen aus dem Mantel und murmelt leise: "Na du alter Sack, wieder die Stadt unsicher gemacht, rumgehurt, rumgesoffen." Der Graf: "Nein, ein Hörgerät gekauft!"
	8.5 Punkte bei 6 Stimmen!

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!"
	8.5 Punkte bei 6 Stimmen!

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus dem Lautsprecher: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"
	8.46 Punkte bei 13 Stimmen!

Der Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau." - "Kein Wunder bei ihrem Tempo."
	8.17 Punkte bei 6 Stimmen!

Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." - "Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"
	8.17 Punkte bei 12 Stimmen!

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Weinachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mensch vom Ausländerhilfswerk: "Guter Mann sie wissen es ist Weinachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen." Nach eine kurzen Denkpause: "Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"
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Springen zwei Fallschirmspringer aus einem Flugzeug. Sagt der eine: "Guck mal, die Menschen sehen aus wie Ameisen!" Sagt der andere: "Mensch, mach deinen Fallschirm auf, das sind Ameisen!"
	8 Punkte bei 7 Stimmen!

Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: "Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?"
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"Meine Füße sind eingeschlafen!" stöhnt Tom. "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!"
	7.81 Punkte bei 43 Stimmen!

Steuermann an die Galerensklaven: "Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, zuerst die gute Nachricht. Der Käpt'n hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren." - "Bravo! Klasse!" brüllen alle. "Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Käpt'n will morgen eine Stunde Wasserski fahren!"
	7.75 Punkte bei 9 Stimmen!

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