Schwulenwitze - Witze über Schwule

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"Würdest du es rum erzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
	5.4 Punkte bei 139 Stimmen!

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

7.89 Punkte bei 145 Stimmen!

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu." "Ich bin aber Antialkoholiker." "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff." "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue. "Bist du vielleicht schwul?" "Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

7 Punkte bei 90 Stimmen!

Der Kath. Pfarrer ist im Urlaub und wird vom evangelischen vertreten. Alles geht ganz gut über die Bühne. Dann ist Beichte. Er hat so eine Liste mit allerhand Sünden und Bußen drauf. Kommt der erste: "Ich habe über Gott gelästert." Der Pastor guckt in der Liste nach: Lästern/Nicht Menschlich/Gott: - "1 Rosenkranz beten."
	1.77 Punkte bei 233 Stimmen!

Drei Männer, die sich kennen, gehen zum Arzt. Der erste ist Raucher, der zweite Alkoholiker, und der dritte ist Schwul! Der Arzt unter- sucht die drei, und sagt zum Raucher: - "Noch eine Zigarette, und Du stirbst auf der Stelle!" Zum Alkoholiker: - "Noch ein schluck Alkohol, und Du stirbst sofort!" Zum Schwulen sagt er: - "Noch einmal einen Mann ficken, und Du bist ebenfalls tot!"
	2.11 Punkte bei 299 Stimmen!

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo - Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo - Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo - Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO - PONGO!

5.46 Punkte bei 59 Stimmen!

Ein Schwuler geht zum Arzt. Sagt der Schwule: "Herr Doktor, ich habe gestern mit einem Mann ohne Verhütung geschlafen. Ich will mich auf Krankheiten untersuchen lassen." Sagt der Arzt: "Ok. Kommen sie in 2 Wochen wieder." Nach 2 Wochen sagt der Arzt zum Schwulen: "Tut mir leid, sie haben Aids. Wissen sie noch mit wem sie geschlafen haben, damit wir ihn ausfindig machen können?" Da sagt der Schwule: "Wie wissen?? Sehe ich so aus als ob ich Augen am Hinterkopf hätte?"

4.61 Punkte bei 85 Stimmen!

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal." Darauf der Schwule: "Nein, das ist Super."
	8.29 Punkte bei 211 Stimmen!

Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"

8.33 Punkte bei 114 Stimmen!

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

6.64 Punkte bei 44 Stimmen!

7.44 Punkte bei 57 Stimmen!

Gehen zwei Tunten durch'n Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt sich ne' Stange Lehm aus'm Kreuz, bemerkt dabei aber nicht dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Hiiilfe, Detlef, komm schnell, ich glaub ich hab 'ne Fehlgeburt".
	5.68 Punkte bei 78 Stimmen!

Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. Der Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"
	7.93 Punkte bei 121 Stimmen!

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: - "Wo sind die Ärsche!"

8.44 Punkte bei 285 Stimmen!

Kommt ein Mann in die Sauna. Er geht in den 90- Grad-Raum. Dort sieht er ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Seltsam, denkt er, und geht in den 110-Grad- Raum. Dort hängt auch ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Was das wohl soll? Er ist fertig, geht unter die Dusche, hängt ein Schild an der Wand: - "Achtung, schwule Vergewaltiger!" Und außerdem sieht er ein ganz kleines neben dem Wasserabfluss. Er beugt sich hinunter, und dort steht: - "Wir haben Sie gewarnt!"

7.4 Punkte bei 75 Stimmen!

Geschenkideen zu Weihnachten

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!" "Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch."
	5.62 Punkte bei 68 Stimmen!

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"
	3.77 Punkte bei 39 Stimmen!

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

7.72 Punkte bei 93 Stimmen!

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
	7.11 Punkte bei 47 Stimmen!

Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"
	7.87 Punkte bei 158 Stimmen!

Tolle Geschenkideen

Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: - "Ich könnt jetzt ne Fliege ficken" Sagt der andere: - "Bsssssssssssssss"
	8 Punkte bei 153 Stimmen!

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"
	3.44 Punkte bei 34 Stimmen!

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

7.93 Punkte bei 73 Stimmen!

Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam? - Beide stochern in Essensresten herum!
	6.51 Punkte bei 167 Stimmen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.
	4.06 Punkte bei 93 Stimmen!

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