Lustige Schule Witze

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"28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?" - "Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer."
	5.43 Punkte bei 106 Stimmen!

"Also, ich muß schon sagen, dein Zeugnis läßt zu wünschen übrig!" - "Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"
	6.38 Punkte bei 76 Stimmen!

"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"
	6.79 Punkte bei 52 Stimmen!

"Dekliniere ‘Werwolf’!" - "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf."
	4.67 Punkte bei 54 Stimmen!

"Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"
	4.82 Punkte bei 33 Stimmen!

"Du bist eine geschlagene Stunde zu spät", ermahnt der Lehrer den Viertklässler. "Warum? War irgendwas Besonderes los?"
	6 Punkte bei 33 Stimmen!

"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. "Er hat immer so originelle Einfälle." - "Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"
	8.94 Punkte bei 50 Stimmen!

"Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

4.8 Punkte bei 10 Stimmen!

"Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch ‘nen Vierer in Mathe kriege." - "Ja, und?" - "Schon wieder Geld gespart!"
	6.91 Punkte bei 32 Stimmen!

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"
	8 Punkte bei 45 Stimmen!

"Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn.
	6.69 Punkte bei 16 Stimmen!

"Herr Lehrer, können Sie mir erklären, was ein ‘Kreistier’ ist?", fragt Michael. "Ein Kreistier? Das Wort gibt es doch gar nicht?" - "Gibt es doch. Es heißt doch schließlich ‘Kreistierarzt’."
	6.53 Punkte bei 15 Stimmen!

"Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet." - "Das ist aber fleißig." - "Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!"
	8.57 Punkte bei 35 Stimmen!

"Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
	8.29 Punkte bei 55 Stimmen!

"Ich kann einfach nicht glauben. daß meine Tochter im Rechnen wirklich eine Fünf verdient hat", beschwert sich die Mutter beim Lehrer. "Ich auch nicht", antwortet dieser, "Aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann."
	3.94 Punkte bei 17 Stimmen!

Tolle Geschenkideen

"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du mußt in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du mußt in die Schule!"
	8.98 Punkte bei 42 Stimmen!

"Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen."
	7.68 Punkte bei 25 Stimmen!

"Jörg", fragt der Deutschlehrer, "was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?" - "Das Magenknurren."
	8.6 Punkte bei 15 Stimmen!

"Kann mir einer sagen, ob man sexuelle Erregung auch hören kann?" fragt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht. "Na klar!" meldet sich der kleine Ralf, "so was nennt man ‘Stoßseufzer’!"
	5.6 Punkte bei 15 Stimmen!

"Karsten", stellt der Lehrer den notorischen Schulschwänzer zur Rede, "wo warst du schon wieder die letzte Stunde?" - "Ich hab ein kleines Nickerchen gemacht!" - "Wie bitte?", fragt der Lehrer verblüfft. "während des Unterrichts?" - "Aber klar! Schließlich hat mich das Lernen ermüdet!"
	7.44 Punkte bei 9 Stimmen!

Geschenkideen zu Weihnachten

"Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn mir jetzt eine indirekte Steuer." - "Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?" - "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
	6.89 Punkte bei 9 Stimmen!

"Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!"
	8.07 Punkte bei 30 Stimmen!

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."
	8.43 Punkte bei 30 Stimmen!

"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
	8.72 Punkte bei 36 Stimmen!

"Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo. "In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!"
	7.93 Punkte bei 15 Stimmen!

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