Lustige Schule Witze

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Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt’s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." - "Das gibt es doch. Bei uns war’s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
	6.2 Punkte bei 5 Stimmen!

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?" - "Unentschieden", ruft die Klasse.
	6.17 Punkte bei 6 Stimmen!

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"
	6.02 Punkte bei 45 Stimmen!

Beim Wandertag sieht die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin: "na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?" Antwortet Hans: "Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!"
	6 Punkte bei 1 Stimme!

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet sich ein Schüler: "Es gibt keine mehr!" Der Lehrer erstaunt: "Warum gibt es keine mehr?" Der Schüler: "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"
	6 Punkte bei 3 Stimmen!

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"
	6 Punkte bei 3 Stimmen!

Klein Fritzchen in der Geschichtsstunde: "Was war denn nun das Besondere am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"
	6 Punkte bei 3 Stimmen!

Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, bleut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Frage stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." - "Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!"

6 Punkte bei 4 Stimmen!

"Du bist eine geschlagene Stunde zu spät", ermahnt der Lehrer den Viertklässler. "Warum? War irgendwas Besonderes los?"
	6 Punkte bei 33 Stimmen!

"Sag mal", schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände!" - "Das ist doch noch gar nichts", meint Oskar, "Sie müßten mal meine Füße sehen!"
	5.8 Punkte bei 5 Stimmen!

Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?" Da meldet sich Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist."
	5.75 Punkte bei 12 Stimmen!

"Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv?" - "Der Glühwein, Herr Lehrer!"
	5.7 Punkte bei 10 Stimmen!

Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns." Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
	5.67 Punkte bei 3 Stimmen!

Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: "Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" - "Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
	5.63 Punkte bei 8 Stimmen!

"Kann mir einer sagen, ob man sexuelle Erregung auch hören kann?" fragt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht. "Na klar!" meldet sich der kleine Ralf, "so was nennt man ‘Stoßseufzer’!"
	5.6 Punkte bei 15 Stimmen!

Tolle Geschenkideen

Der Englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" - "Ja, sicher!" - "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
	5.57 Punkte bei 87 Stimmen!

"Wer kann mir ein Beispiel eines glücklichen Zufalls nennen?" - "Ich, Herr Lehrer", meldet sich Mac. "Und das wäre?" - "Mein Vater und meine Mutter haben zufällig am gleichen Tag geheiratet."
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben. "Es war himmlisch", heißt es in einem der Aufsätze. "Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit unseren Lehrern."
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Lustige Gruppennamen

Manfred kommt von der Schule heim und sagt zum Vater: "Hier ist mein Zeugnis. Und was ich noch sagen wollte: Fernsehen gucken macht sowieso keinen Spaß mehr."
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen. Unterhalten sich Sascha und Alexander, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben. Sascha: "Was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?" - "Ooch, die, auf der bin ich sitzen geblieben!"

5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Franzi kommt am ersten Schultag enttäuscht aus der Schule. Mutter: "Franzi, was hast du denn?" - "Das nennt sich erste Klasse, und man muß auf Holzbänken sitzen!"
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Michael steht in der Mensa vor einem Automaten, wirft ein paar Münzen hinein und zieht ein Sandwich nach dem anderen heraus. Thorsten kommt hinzu und kann es nicht fassen: "Hör doch endlich auf damit, die kannst du doch gar nicht alle essen!" - "Stör mich bloß nicht", raunzt ihn Michael an. "Wo ich doch gerade so eine Glückssträhne habe!"
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Benny und Lars unterhalten sich: "Was nehmt ihr denn gerade in der Schule durch?" Lars: "Das Kapital von Karl May." - "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!", korrigiert ihn Benny. "Ach so, deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und immer noch keine Indianer!"
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

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