Lustige Männer Witze

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Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"
	9.53 Punkte bei 17 Stimmen!

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." - "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"
	9.31 Punkte bei 13 Stimmen!

"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"
	9.23 Punkte bei 13 Stimmen!

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
	9.17 Punkte bei 6 Stimmen!

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

9.15 Punkte bei 20 Stimmen!

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."
	9.13 Punkte bei 15 Stimmen!

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"
	9.11 Punkte bei 9 Stimmen!

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." - "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

8.88 Punkte bei 8 Stimmen!

"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Gar nichts, ich würde ihn trinken!"
	8.88 Punkte bei 8 Stimmen!

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
	8.82 Punkte bei 11 Stimmen!

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
	8.75 Punkte bei 4 Stimmen!

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' jetzt Logik!" - "Was? Was ist denn Logik?" Anton: "Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder?" - "Ja, hab ich noch." - "Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder?" Bernd: "Ja, klar bin ich Tierlieb." - "Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts?" - "Äh, ja." Anton: "Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal eine Frau, richtig?" - "Richtig." - "Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell?" - "Ja, stimmt." Anton: "Siehste, das ist Logik!" - "Aaaaha." - "Und die beiden gehen wieder." Bernd am Stammtisch, zu einem Saufgenossen. Bernd: "Du, ich hab jetzt meinen alten Freund getroffen, und der studiert Logik!" Genosse: "Was ist jetzt Logik?" - "Also pass auf: Hast Du ein Aquarium?" - "Nein." Bernd: "Du schwule Sau!"

8.75 Punkte bei 8 Stimmen!

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab' sie wohl zu oft getroffen!"
	8.72 Punkte bei 18 Stimmen!

Anton fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?" - "Selbstverständlich! Aber wofür denn?" - "Mein Vater ist gestorben." Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben. Anton: "Das ist völlig unmöglich! Den hat mein Vater an!"
	8.67 Punkte bei 3 Stimmen!

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" - "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
	8.67 Punkte bei 6 Stimmen!

Alle neuen Spiele

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
	8.64 Punkte bei 11 Stimmen!

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"

8.63 Punkte bei 8 Stimmen!

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?" - "Wie ein Lamm!" - "Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?" - "Bäh."
	8.6 Punkte bei 5 Stimmen!

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" - "Wieso nicht?" - "Ich falle noch."
	8.57 Punkte bei 7 Stimmen!

"Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" - "Meistens Heftpflaster!"
	8.56 Punkte bei 9 Stimmen!

Tolle Geschenkideen

"Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?" - "Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"
	8.5 Punkte bei 2 Stimmen!

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."
	8.5 Punkte bei 4 Stimmen!

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

8.5 Punkte bei 4 Stimmen!

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:" - "Hello, Mister Ackerman!" - "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!" - "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?" - "Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

8.5 Punkte bei 12 Stimmen!

"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen 'Alter Gauner' gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
	8.4 Punkte bei 5 Stimmen!

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