Lustige Männer Witze

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Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." - "Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
	7.58 Punkte bei 57 Stimmen!

"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"
	5.95 Punkte bei 19 Stimmen!

"Toll, wieviel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.
	6.17 Punkte bei 12 Stimmen!

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"
	5.68 Punkte bei 19 Stimmen!

Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."
	8 Punkte bei 15 Stimmen!

"Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder."
	5.88 Punkte bei 8 Stimmen!

Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?" - "Weil sie so schnell eingeschnappt ist."
	4.75 Punkte bei 8 Stimmen!

"Junggesellen verstehen nichts von Frauen!" - "Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"
	3.57 Punkte bei 7 Stimmen!

Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen." - " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."
	8 Punkte bei 10 Stimmen!

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

9.19 Punkte bei 21 Stimmen!

Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"
	5.5 Punkte bei 6 Stimmen!

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?" - "Darf es sonst noch etwas sein?"
	6.17 Punkte bei 6 Stimmen!

"Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" - "Meistens Heftpflaster!"
	8.56 Punkte bei 9 Stimmen!

Otto zu Jürgen: "Woher hast du den tollen Fernseher?" - "Von der Tombola beim Turnverein." - "Hast du den ersten Preis gewonnen?" - "Ne, ich hab’ die Tombola organisiert."
	7 Punkte bei 3 Stimmen!

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
	9.17 Punkte bei 6 Stimmen!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
	8.64 Punkte bei 11 Stimmen!

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"

8.63 Punkte bei 8 Stimmen!

"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" - "Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, daß sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!"
	4.75 Punkte bei 4 Stimmen!

"Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?" - "Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"
	5.5 Punkte bei 2 Stimmen!

"War Deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
	7.8 Punkte bei 5 Stimmen!

"Fürchten Sie denn nicht, daß die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Meier seinem Nachbarn. "Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."
	8.27 Punkte bei 11 Stimmen!

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" - "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" - "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." - "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?" - "Kartoffelbrei."

6.88 Punkte bei 8 Stimmen!

"Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden," meint Tobias. Sebastian: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf." Antwortet Tobias: "Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen."
	7.4 Punkte bei 10 Stimmen!

"Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Gar nichts, ich würde ihn trinken!"
	8.88 Punkte bei 8 Stimmen!

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"
	7.78 Punkte bei 9 Stimmen!

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