Lustige Einkauf Witze

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"Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." - "Na, das paßt doch großartig. Ich heiße Schulz!"
	6.83 Punkte bei 12 Stimmen!

Der Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen." - "Auch bei warmem Wetter?" - "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."
	7.11 Punkte bei 9 Stimmen!

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"
	5.69 Punkte bei 29 Stimmen!

Verlangt ein Kunde in der Buchhandlung: "Einen Krimi bitte - ich bin heute in Mordsstimmung!"
	4.5 Punkte bei 4 Stimmen!

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"
	8.69 Punkte bei 16 Stimmen!

Mann: "Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." Frau: "Gerne! Welche Rubik?" - "Aeh, ich suche eine Frau." - "Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?" - "Oh, gibts das jetzt auch?"
	6.86 Punkte bei 7 Stimmen!

Im Laden: "Ich brauche einen Spiegel." - "Einen Handspiegel?" - "Nein, fürs Gesicht."
	6.29 Punkte bei 7 Stimmen!

Der Kunde hat zwei Dutzend Hüte aufprobiert. "Haben Sie denn keinen, der zu meinem Kopf paßt?" Antwort: "Wie wär's mit 'nem Strohhut!"
	5.5 Punkte bei 4 Stimmen!

"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf- Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haareschneiden!"
	8.4 Punkte bei 5 Stimmen!

Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
	8.56 Punkte bei 9 Stimmen!

"Entschuldigen Sie, daß die Geldscheine feucht sind", sagt die Kundin im feinen Juweliergeschäft, "aber mein Mann hat geweint, als er sie mir gab!"
	8.45 Punkte bei 11 Stimmen!

"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?" - "Gut, dann nehme ich eine rote!"
	8.38 Punkte bei 16 Stimmen!

Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
	8.95 Punkte bei 21 Stimmen!

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder, das Andere aus Penisleder. Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

8.63 Punkte bei 8 Stimmen!

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

9.22 Punkte bei 9 Stimmen!

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" - "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
	8.67 Punkte bei 12 Stimmen!

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'." Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht."
	7.73 Punkte bei 11 Stimmen!

Ein Kunde im Blumengeschäft: "Sagen Sie mir bitte, sind diese Blumen künstlich?" - "Natürlich." - "Natürlich?" - "Nein, künstlich." - "Zum Donnerwetter, sind sie nun künstlich oder natürlich?" - "Natürlich künstlich."
	7 Punkte bei 5 Stimmen!

"Diese Schuhe passen wie angegossen", freut sich die schwierige Kundin. Bemerkt die Verkäuferin: "Das ist kein Wunder gnädige Frau. Die hatten sie ja auch an als Sie kamen."
	7.27 Punkte bei 15 Stimmen!

Verkaufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."
	5.83 Punkte bei 6 Stimmen!

Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?" - "Nein, er ist in einem sehr gutem Material." - "So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
	5.5 Punkte bei 4 Stimmen!

"Dieses Auto wollen Sie mir verkaufen?" zischt Susi aufgebracht, "die Reifen sind ja alle platt." Kontert der Verkäufer: "Dafür sind die Sitzbezüge aber wie neu."
	4.67 Punkte bei 9 Stimmen!

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu. Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht. Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500,000 $ hier ausgegeben!" - "Wie haben Sie das denn gemacht?", fragten die erstaunten Herren. "Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufe also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen." - "Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand. "Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn's Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen!"

8.67 Punkte bei 9 Stimmen!

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: "Ich nehme an, sie wollen auch Tampons." - "Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"

8.75 Punkte bei 8 Stimmen!

"Für die Ferien suche ich einen wirklich spannenden Krimi." - "Einen wirklich spannenden Krimi?", überlegt der Buchhändler. "Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass der Butler alle umgebracht hat."
	7.05 Punkte bei 19 Stimmen!

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