Lustige Bank und Börse Witze

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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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In der Bankakademie: Prof.: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof.: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof.: "Klar..., was ist Disagio?" Student: ".?." Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: ".?." Prof.: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"
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Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit - bis Ostern!!
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Warum gab es in der "DDR" so wenige Banküberfälle? Weil man 12 Jahre auf das Fluchtauto warten musste.
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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker? Wiesbaden durfte als erstes wählen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.
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Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.
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Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"
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Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
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An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!
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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
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Geschenkideen zu Weihnachten

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: "Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten." Daraufhin sagt der andere: "Aber wir wollen sie nicht verkaufen..."
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Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
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"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
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Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: "Herr Direktor, der Kassierer ist weg!" "Überprüfen Sie sofort den Tresor!" "Hab ich schon gemacht - da ist er auch nicht."
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Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
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Tolle Geschenkideen

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.
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Unterhalten sich zwei Daytrader: "Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?" "Ich kaufe mir einen Anzug." "Und den Rest?" "Den stottere ich ab."
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Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.
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"Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?" "Man hat mich begnadigt."
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Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"
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