"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem
Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für
Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich
gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
6.5 Punkte bei 4 Stimmen!
"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der
Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt
nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen
Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin
Zollbeamter!"
6.5 Punkte bei 4 Stimmen!
Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun?
Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" -
"Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern,
dass die Großmutter krank wird."
6.5 Punkte bei 4 Stimmen!
"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der
Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin
Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme
ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide
sehr unter meiner Frau!"
6.4 Punkte bei 5 Stimmen!
Zwei Psychiater treffen sich abends nach der
Praxis. "Wie machen Sie das nur, Herr Kollege",
fragt der jüngere, der sehr gestreßt und nervös
wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn
Sie von morgens bis spät abends den Problemen
ihrer Patienten zuhören müssen?" - "Wie?"
wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören...?"
6.33 Punkte bei 3 Stimmen!
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt
einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er’s nicht
mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt
er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht
in’s Sterbezimmer legen?" Darauf die
Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
6.33 Punkte bei 3 Stimmen!
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der
Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man
sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit.
Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich
glaub, ich verpiß mich auch." Sagt der
Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal
wieder rein."
6.33 Punkte bei 3 Stimmen!
Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-
Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem
Ellbogen.
6.33 Punkte bei 3 Stimmen!
Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in
der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was
kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für
mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht,
Reichtum - und als Napoleon werde ich in die
Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß
verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu
sein!"
6.33 Punkte bei 6 Stimmen!
"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." -
"Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt
der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die
Couch!"
6.3 Punkte bei 20 Stimmen!
"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." -
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der
Tasse zu nehmen."
6.28 Punkte bei 105 Stimmen!
"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint
die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die
Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen
hier auch noch selber kochen?"
6.25 Punkte bei 24 Stimmen!
Der Arzt zu Otto: "Sie sollten Urlaub machen!" -
"Kann ich mir nicht leisten, ich hab' mir
gerade ein Ferienhaus gekauft!"
6.14 Punkte bei 7 Stimmen!
Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie
Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz
einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der
Zeitung das Fettgedruckte lese."
6.14 Punkte bei 7 Stimmen!
"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut,
dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den
Ventilator!"
6.03 Punkte bei 30 Stimmen!
Geschenkideen zu Weihnachten
Der Professor prüft die Assistenten über die
Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche
Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin
schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der
Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen
doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
6 Punkte bei 1 Stimme!
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein
Problem!" - "Ja, dann erzählen Sie mal!" - "Ich
kann nicht einschlafen!" - "Und warum nicht?" -
"Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher
könnte unter meinem Bett liegen!" - "Verstehe!
Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
6 Punkte bei 1 Stimme!
Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie
haben Sie überhaupt hergefunden?"
6 Punkte bei 1 Stimme!
Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten
sich über ihre Kinder. Fragt der
Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit
meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge
reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der
Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts
können - schliesslich bist du vom Fach!"
6 Punkte bei 1 Stimme!
Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort
spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und
grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am
zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt
wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag
geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr
Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich
war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh,
entschuldigen sie bitte" meint der
Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht
wiedererkannt!"
6 Punkte bei 1 Stimme!
Lustige Gruppennamen
Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die
Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die
acht Patienten wieder eingefangen, die beim
Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die
Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben
dreiundzwanzig zurückgebracht."
6 Punkte bei 2 Stimmen!
Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt
fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch
die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert
sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per
Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete
ich einen derartigen Applaus, daß ich eine
Zugabe geben mußte."
6 Punkte bei 2 Stimmen!
Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In
Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja,
ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12
Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie
Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
6 Punkte bei 2 Stimmen!
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der
Untersuchung macht er immer: "Scht, scht,
scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn
der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die
Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine
Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."
6 Punkte bei 3 Stimmen!
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer
gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade
verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der
Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber
gewaltig!"
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