Die besten Stromberg Sprüche & Zitate

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(erwischt Ulf un Tanja im Auto) Kommt ma raus da! Haben wir jetzt hier n Autopuff oder was ist hier los? (Tanja: Ulf hat neue Boxen im Auto – Stromberg: Ja hab ich gesehen, ihre Boxen da) Hier in Sichtweite von Becker hier rumschwängeln. Das ist wirklich clever...also Glückwunsch....der muss nur einmal ans Fenster treten und gute Nacht Johanna.
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(im Krankenhaus, als sie nur Erikas Bettnachbarin vorfinden) Stromberg: Wo ist denn die Frau Burstedt?... Ja also jetzt noch mal auf deutsch (lacht)... mhh? ich glaub die ist nicht von hier, ich versteh nur Chewapchichi Ernie: DO you speak englisch vielleicht?…die spricht ja doch ganz gut deutsch...aber gar kein englisch, sagt sie, gar nich... mim Herzen genau, die Kollegin.... ah die ham sie noch mal.... die Erika ist tot. (Stromberg lacht; Stille, Ernies Uhr klingelt)

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(in der Kantine) Stromberg: Oh, Kinder was ist denn hier schon wieder los? Ulf: Der Wiebrecht hat die Erika zum Essen eingeladen. Stromberg: Wiebrecht? Unser Außendienst-Wiebrecht? Ulf: Ja, der hat irgendwie Mist gebaut und Erika muss es wieder ausbügeln. Stromberg: Achso, hat mich schon gewundert. Kann ich mir ja gar nicht vorstellen, dass der Wiebrecht die Erika zum....(Erika schlägt Tür zu, geht und Stromberg grinst) Ernie: Ah hier, die Wurst ist auch noch nicht vom Teller. Das hät ich nicht von dir gedacht, ehrlich. Ich bin nicht doof. Tanja: Ernie, das hab ich doch gar nicht so... Ulf: Ey natürlich bist du doof, hallo? Du bist Ernie. Stromberg: Ulf! Die Aktion hier gilt auch für ihn. Ulf: Wegen dieser Schwuchtelaktion ist Ernie nicht mehr doof oder was? Ernie: Ich bin nicht doof. Stromberg: Was für ’ne Schwuchtelaktion? Ulf: Hat dieser Bieder mir heut erzählt, dass der Schüller ’ne Schwuchtel ist. Stromberg: Äh Ulf, ich möchte solche Ausdrücke...(geht auf Ulf los) (Ulf fliegt um und geht dann auf Stromberg los) Ernie: (geht schreiend dazwischen): Lass den Herr Stromberg! Und ich bin nicht doof. Alle: Ernie! (Wehmeyer kommt rein) Stromberg: Hallo Herr Wehmeyer. Wir sind hier grad mitten in ’ner...aber ansonsten ist alles spitze, äußerst positiv Wehmeyer: Darf ich Sie mal sprechen? Stromberg: Jetzt? Wehmeyer: Jetzt

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(in der Mensa) Kinder, was dauert denn das hier wieder so lange? Als ich mich hier angestellt hab, hat ich noch volles Haar.
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(In der Kantine) Das ist doch kein Auflauf, das ist Körperverletzung.
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(In der Kantine, setzt sich zu den anderen) Ach..hier.. der Doktor und das liebe Vieh…braucht ihr schon Asperin hier für die Feier oder?
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(in der Mensa) Stromberg: Sammal, wen wählt ihr eigentlich hier beim Betriebsrat? Kollegin: Das ist doch geheim. Stromberg: Ich würde ja den Loermann wählen. Kollegin: Nä Stromberg: Ja ne komm... guter Mann. Also äußerlich wie 'ne Karre Mist, da müssen wir nicht drüber reden. Aber von der Birne her tiptop. Nur mental eben kurz vor'm Hauptfriedhof. Kollege: Wie jetzt? Stromberg: Ja ich sag mal so, in letzter Zeit hab ich ja viel mit dem...und der hört nix, mit den Weibern läuft nix und so weiter. Ich sag mal so, wenn der jetzt noch nicht mal in den Betriebsrat gewählt wird, dann würd's mich nicht wundern, wenn wir eines Morgens reinkommen und Kollege Loermann baumelt hier schön von der Decke....kann ich mal den Senf haben, Frau äh...

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(Kaffeemaschine fällt auseinander) Guck dir das mal an. Das hält alles nur noch von 12 bis Mittach. Kommt ja wahrscheinlich auch aus Asien, die gelben Säcke da. Die sagen sich auch: komm für die blöden Rundaugen da schrauben wir einfach mal son Schrotthaufen zusammen, der ähh (Die Frauen kommen rein) Oh, die Sternensänger.
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(Kommt zur Besprechung) Alle Jahre wieder kommt der liebe Bernd (singt). Ja Entschuldigung, dass ich zu spät bin, aber ich musste noch meinen Rüssel wringen. Hier ist ja 'ne Stimmung wie bei der Oma unter'm Rock. Kinder, was 'is los? Ist jemand tot oder?
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(Nach Stromberg's Patzer) Stromberg: Ja ist ja blöd gelaufen eben...mit dem Ding da. Pötsch: Ach was, ist uns allen schon mal passiert. Stromberg: Ach was ja? Pötsch: Ne! Ne natürlich nicht! Aber war 'n richtiger Bock (lacht) Stromberg: Ja
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(Nach Lehnhoff’s Frage) Das ist keine kurze Frage! Ja sie haben gesagt, ne kurze Frage. Sind sie doof? Ist ne kurze Frage....oder tragen sie n String-Tanga? Ist ne kurze Frage. Was sie gestellt haben, ist das Gegenteil von einer kurzen Frage. Das ist ne rießen lange Frage. Und ich muss jetzt wieder los (geht)
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(platzt fast vor guter Laune) „Ja es hat sich was ergeben hier…so von wegen Bewerbung um die Gesamtleitung und so..der Kollege Herfurth, der auch eingeladen war, dessen Frau, die hatte nen Unfall mit Leberriss und Milz und das Ganze und der geht’s jetzt überhaupt nicht gut, jetzt muss der sich natürlich kümmern um die… ja so was ist natürlich immer ..das ist immer schrecklich..klar… ja und jetzt kam der Vorschlag von der Geschäftsleitung, dass ich einspringen soll … das hängt natürlich auch mit dem sehr guten Auftritt zusammen, den ich bei der Vorstandsfeier hatte…das ist klar ne…“

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(Schildert Wehmeyer die Aktion mit dem Sandwitch-Toaster & Hausmeister) Jetzt kommt der Hausmeister und denkt, er müsste mal wieder ganz besonders kräftig Korunden kacken. So von wegen nä „private Elektrogeräte“ nänänä. Und dann wird auf einmal ein Fass aufgemacht, dicker als Erika. Und da finde ich, das muss nicht sein.
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(Sieht die schwangere Kollegin, die heult und von Mitarbeiterinnen getröstet wird)Was ist hier? .. Oh, geht’s los? Kommt das Kind? Jod, heißes Wasser, Handtücher. Hier, Bernd Stromberg, der Arzt, dem die Frauen vertrauen.
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(Stellt sich beim Assessment-Center vor) „Ja morgen, bin der Bernd, also Stromberg, Bernd Stromberg, und bin Ressortleiter Schadensregulierung M-Z .. meine Hobbys sind Lesen, Schwimmen, Fahrrad fahren und ich grüße meine Tante in Wuppertal…“ „Herr Stromberg, was sind denn ihre Hobbys?“ .. „Ja gut ich bin ja verheiratet…und ähhh… mach viel aufm Balkon..“ „Herr Stromberg, warum wollen sie die Gesamtleitung der Schadensregulierung übernehmen?“ … „Ja gut wollen wir es so sagen: So ne große Abteilung braucht natürlich ne straffe Führung, jemanden der auch mal (pfeift) .. Demokratie ist schön und gut fürn Staat, aber im Büro ist das natürlich tödlich und da brauchste als Chef schon nen Führer äh nen Führer .. äh ne Führungspersönlichkeit..und das bin ich!“

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(Stromberg zieht wütend sein Jackett aus und spricht zur Abteilung) Stromberg: So, alle mal herhören. Ab sofort weht mir hier ein ganz ein anderer Wind durch diesen äh Saustall! Dieses laxe Rumgearbeite muss mir aufhören! (läuft weg und kommt wieder) Ich hab's im Guten versucht. Aber ich kann auch anders! Ernie: Ja aber wieso... Stromberg: GANZ ANDERS KANN ICH! Und das kann ich sogar viel besser! Ernie: Ja aber ich dachte jetzt wo Sie wieder... Stromberg: Mitarbeiter lagern kistenweise Privateigentum in den Räumlichkeiten. Ich glaub mein Hamster...äh pupt. Das muss man sich mal VORSTELLEN! Tanja: Aber ich hab' Sie doch extra gefragt... Stromberg: Ich hab' doch gesagt ich hab's im Guten versucht. Wenn ihr mir das so dankt, dann könnt ihr euch nicht wundern. (Ulf kommt mit Lulu rein) Hier, und als erste kommt mal diese Töle weg. Ernie: Ne, da haben Sie mir die Erlaubnis gegeben... Stromberg: 'N HUND IM BÜRO? Ernie: Ja, da hab ich... Sromberg: 'N HUND IM BÜROO? HALLO? Da kann ich mir ja gleich meine eigene Kündigung schreiben! Wir sind hier nicht bei Daktari!

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(Stromberg an Erikas Krankenbett) Stromberg: Erika, hallöchen. Was haben Sie denn hier...? Ach Gott, jetzt pennt die. Erika! Erika! Erika: Stromberg? Ich hab so 'n Schlafmittel gekriegt. Mir ging nicht so gut. Stromberg: Ja Erika. Mir geht's auch nicht soo gut. Was haben Sie denn bei der Degustra angestellt? Hallo, nicht wieder wegpennen. Erika: Mein Mann ist auf Montage. Stromberg: Ja ich wär jetzt auch lieber... (lacht) Herr Gott! Können wir mal bitte kurz beim Thema bleiben, Degustra. Was ist denn das hier für'n Verrechnungsschlüssel? Hier steigt ja keine Sau durch. Die hat ja hier alles handschriftlich, hat die... Erika: Mir ist 'n bisschen schwummrig. Stromberg: Ja fragen Sie mich mal, wie es mir... (schreit Bettnachbarin an) Herr Gott noch mal durch das Gestöhne wird es doch auch nicht besser, da kann sich doch keiner konzentrieren, (lacht) wenn die hier die ganze Zeit... so hier noch mal zu dem Verrechnungsschlüssel...wie läuft das denn jetzt genau? Erika: Das hab ich gemacht, als ich für den Betriebsrat kandidierte...kann sein, dass ich da 'n Fehler gemacht hatte, da war ich mit den Gedanken schon irgendwie... hab ich wohl nicht mehr so aufgepasst... weil ich auch dachte, dass Sie das sowieso alles noch mal korrigieren. Muss wohl noch mal jemand ganz neu rechnen. Stromberg: Ja frohes neues Jahr, man man man, da kann ich mich gleich dazu legen. Ich krieg die Krise. (geht raus)

9.67 Punkte bei 6 Stimmen!

(Stromberg bekommt Blumen von Frau Decker) Stromberg: Ja das ist aber...Ja Kinder Danke. Also, is über Nacht noch jemand erblindet, vielleicht kann ich da auch was machen. Oder ich könnt auch Wein zu Wasser machen. Erika: Lange tönt’s im Walde noch, Lurchi lebe hoch hoch hoch. Stromberg: Lurchi. Ich geb Ihnen gleich Lurchi du. Erika: Das war doch der Held im Wald. Ich hatte als Kind diese Comics. Kennen Sie das nicht? Kollege: Lurchi ist super. Stromberg: Ja Lurchi ist super. Also Kinder, wenn sonst noch irgend ein Anliegen ist einfach zum Papa kommen. Ernie: Ich würde ganz gerne wieder alleine sitzen. Alle: Ohh..Ernie Ernie: Ja wieso? Sie ist die ganze Zeit immer hier am Telefon zugange. Stromberg: Ernie, du wirst auch bald alleine sitzen. Schön allein in ’nem Haus, auf ’nem Planeten. Achso tust du ’eh schon längst....hinterm Mond. (lacht) Erika: Ab und zu kommt er uns mit seinem Raumschiff besuchen.

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(Stromberg über Erikas Tod) Ja ich sag mal so: Es hat ja natürlich auch was gutes. Weil die Jennifer krieg ich jetzt hier locker unter ne? Wobei man natürlich sagen muss, dass wir Erika...das ist ja gar keine Frage, das war ein ganz ne?...ein ganz außergewöhnlicher...aber deswegen hab ich ja auch gesammelt persönlich...hier im ganzen Haus. Und da ist ein dicker Batzen zusammengekommen. So haben wir die Erika ja auch oft genannt. Ist ja nur Spaß (lacht)

3.33 Punkte bei 3 Stimmen!

(Stromberg zu Frau Decker) So. Soo, liebe Frau B...äh...Decker. Eine Situation wie ihrige ist natürlich Wind auf meiner Mühle des menschlichen, die ich ja seit Jahren hier im Betrieb hochhalte und kann Ihnen hiermit die frohe Kunde machen, dass Ihre Entlassung zurückgenommen worden ist. Sie können also auch nach Ihrem Mutter...äh..schutz..äh...schafts...urlaub weiter hier arbeiten. Frau Decker: Jetzt echt? Erika: Warte lieber erst mal ab, bis du das schriftlich hast. Nicht, dass alles wieder leere Versprechungen sind. Ja mit der Unfallkonsolidierung ist auch noch nicht so lange her. Da haben Sie uns das blaue vom Himmel runtergeflunkert und dann war alles Pustekuchen. Stromberg: Ja Kuchen. Das ist das Einzige, woran Sie wieder denken.

8 Punkte bei 1 Stimme!

(Telefonkonferenz mit der Zentrale) Guten Morgen! Stromberg. Bernd Stromberg...ich bin für den Herr Becker. Das hat 'ne blasentechnische Erklärung, dass ich zu spät bin. Können Sie...(legt versehentlich auf) Oh jetzt bin ich glaub hier auf den falschen...ja, da muss ich aber sagen, das ist sehr fimschich gemacht.
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(wühlt in Erikas Schublade) Jesus, das sieht ja aus wie Massengrab für Schokoriegel.
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(Über das Assessment-Center) „Ach gottchen, mit so Rollenspielen und lustigen IQ-Tests .. und am Ende machen wir dann alle Topfschlagen…mh..ja ich freu mich“
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(über Tanja) Wenn du da nicht auspasst, dann kommt die in ein paar Jahren aufm Besen zur Arbeit geflogen.
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(zu Erika) Ja aber nich nächste Woche wieder krank sein mit 'ner Fettvergiftung, ne?
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