Die besten Stromberg Sprüche & Zitate

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(Stromberg zieht wütend sein Jackett aus und spricht zur Abteilung) Stromberg: So, alle mal herhören. Ab sofort weht mir hier ein ganz ein anderer Wind durch diesen äh Saustall! Dieses laxe Rumgearbeite muss mir aufhören! (läuft weg und kommt wieder) Ich hab's im Guten versucht. Aber ich kann auch anders! Ernie: Ja aber wieso... Stromberg: GANZ ANDERS KANN ICH! Und das kann ich sogar viel besser! Ernie: Ja aber ich dachte jetzt wo Sie wieder... Stromberg: Mitarbeiter lagern kistenweise Privateigentum in den Räumlichkeiten. Ich glaub mein Hamster...äh pupt. Das muss man sich mal VORSTELLEN! Tanja: Aber ich hab' Sie doch extra gefragt... Stromberg: Ich hab' doch gesagt ich hab's im Guten versucht. Wenn ihr mir das so dankt, dann könnt ihr euch nicht wundern. (Ulf kommt mit Lulu rein) Hier, und als erste kommt mal diese Töle weg. Ernie: Ne, da haben Sie mir die Erlaubnis gegeben... Stromberg: 'N HUND IM BÜRO? Ernie: Ja, da hab ich... Sromberg: 'N HUND IM BÜROO? HALLO? Da kann ich mir ja gleich meine eigene Kündigung schreiben! Wir sind hier nicht bei Daktari!

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Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen ja? Was die da draußen, was die kapieren müssen ist, dass ich der Chef bin. Und wenn’s bei mir ruhig läuft, dann scheint auch bei denen die Sonne. Wenn sich aber bei mir was zusammenbraut, dann donnert's auch bei denen! Wobei, 'n Donner ist ja gar nich mal so schlimm. 'N Donner sagt dir ja nur oh oh oh, wenn du jetzt nicht aufpasst, dann kriegst du 'n nassen Arsch. Wobei, bei den Angestellten reden wir ja nur von 'nem nassen Arsch. Für mich als Chef äh....Chef ist ja wie Fahrradfahren ohne Sattel. Du musst immer strampeln, strampeln,strampeln, strampeln. Und wehe du setzt dich hin, dann der Arsch nicht nass, dann ist er äh ab....der Arsch.

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Ich bin der Chef, und wenn bei mir alles ruhig läuft, dann scheint bei denen auch die Sonne.
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Was ist hier? Ziehen die Hempels um oder was ist hier los?
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Wehmeyer: Das ist noch viel schlimmer als ich es mir vorgestellt habe. Stromberg: Ja, aber so kleine Fehlerchen gehören doch dazu. Das ist ja wie bei 'ner Flöte ohne Löcher, da kommt ja auch nix raus. Wehmyer: Mitarbeiter lagern kistenweise Privateigentum in ihren den Räumlichkeiten. Stromberg: Ulf, das ist eben n Problem, Ulf. Weiß ich auch nich, wie lange der noch tragbar ist. Wehmeyer: Sie halten einen Hund in der Abteilung. Stromberg: Ernie. Wehmyer: Der Wippermann muss nur den Hund sehen, dann ist hier Feierabend. Stromberg: Beim Ernie, da muss man sich auch mal überlegen, wie lange der noch gehalten werden kann. Wehmeyer: Nein Stromberg: Ja ja Wehmeyer: Nein Stromberg: Ja ja Wehmeyer: Für Sie ist dann Feierabend, Stromberg. Für Sie! Das ist Ihre Abteilung. Stromberg: Mhm Wehmeyer: Ich übernehme für diesen Saustall keine Verantwortung, das sag ich Ihnen. Und das sage ich auch der Zentrale.

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(Nach Stromberg's Patzer) Stromberg: Ja ist ja blöd gelaufen eben...mit dem Ding da. Pötsch: Ach was, ist uns allen schon mal passiert. Stromberg: Ach was ja? Pötsch: Ne! Ne natürlich nicht! Aber war 'n richtiger Bock (lacht) Stromberg: Ja
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(Telefonkonferenz mit der Zentrale) Guten Morgen! Stromberg. Bernd Stromberg...ich bin für den Herr Becker. Das hat 'ne blasentechnische Erklärung, dass ich zu spät bin. Können Sie...(legt versehentlich auf) Oh jetzt bin ich glaub hier auf den falschen...ja, da muss ich aber sagen, das ist sehr fimschich gemacht.
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Ich musste noch schnell meinem kleinen Außenminister da unten die Hand schütteln. Die Aufregung, ich war ja lange nicht mehr dabei
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Das macht schon Spaß, wenn man so hochgespült wird und merkt ohh ich bin ja wieder ganz oben. Das muss ich schon sagen.
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Tanja: Hätten Sie was dagegen, wenn der Ulf kurzfristig 'n paar Kartons hier bei uns im Archiv rumstellt? Stromberg: Nä. Von mir aus... 'is mir schnurzpiepegal.
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Das Leben ist wie 'ne Wundertüte. In jeder Ecke 'ne Überraschung.
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Ulf: Was sucht denn der Kampfpinscher hier ey? Ernie: Ja Ulf, der Hund ist mein Gast in der Abteilung. Ulf: 'N doofen Hund. Eher 'n Blindenhund für Doofe. Erika: Doofhund ist gut
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(in der Kantine) Stromberg: Oh, Kinder was ist denn hier schon wieder los? Ulf: Der Wiebrecht hat die Erika zum Essen eingeladen. Stromberg: Wiebrecht? Unser Außendienst-Wiebrecht? Ulf: Ja, der hat irgendwie Mist gebaut und Erika muss es wieder ausbügeln. Stromberg: Achso, hat mich schon gewundert. Kann ich mir ja gar nicht vorstellen, dass der Wiebrecht die Erika zum....(Erika schlägt Tür zu, geht und Stromberg grinst) Ernie: Ah hier, die Wurst ist auch noch nicht vom Teller. Das hät ich nicht von dir gedacht, ehrlich. Ich bin nicht doof. Tanja: Ernie, das hab ich doch gar nicht so... Ulf: Ey natürlich bist du doof, hallo? Du bist Ernie. Stromberg: Ulf! Die Aktion hier gilt auch für ihn. Ulf: Wegen dieser Schwuchtelaktion ist Ernie nicht mehr doof oder was? Ernie: Ich bin nicht doof. Stromberg: Was für ’ne Schwuchtelaktion? Ulf: Hat dieser Bieder mir heut erzählt, dass der Schüller ’ne Schwuchtel ist. Stromberg: Äh Ulf, ich möchte solche Ausdrücke...(geht auf Ulf los) (Ulf fliegt um und geht dann auf Stromberg los) Ernie: (geht schreiend dazwischen): Lass den Herr Stromberg! Und ich bin nicht doof. Alle: Ernie! (Wehmeyer kommt rein) Stromberg: Hallo Herr Wehmeyer. Wir sind hier grad mitten in ’ner...aber ansonsten ist alles spitze, äußerst positiv Wehmeyer: Darf ich Sie mal sprechen? Stromberg: Jetzt? Wehmeyer: Jetzt

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Jochen: Ja das stimmt. Ich bin schwul. Und das ist auch gut so. Ich häng das nicht so an die große Glocke wegen meim Chef, der ist da ’n bisschen unlocker. Ich hab da kein Problem damit, aber er. Stromberg: Jetzt mal ohne Scheiß, du bist doch jetzt nicht richtig schwul? Also in dem Sinne, was man so hört. Jochen: Ich weiß ja nicht, was du so hörst. Aber ich schätze, das meiste, was du so hörst, hab ich schon gemacht. Stromberg: öhöhöh

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Jochen: Man sollte das Integrationsgedöns so richtig groß machen. So richtig mit beiden Füßen auf die Tränendrüse latschen. Wissen Sie, was ich meine? Sie sind doch nun wirklich ideal dafür. Ich meine, sie könnten dem Papst doch ’n Doppelbett verkaufen? Stromberg:
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Geschenkideen zu Weihnachten

Stromberg: Wir müssen das blinde Huhn an die Hand nehmen und ihm zeigen, wo das Korn hängt. Und darum geht es... und nicht nur bei Behinderten. Ne, es geht hier um Minderheiten aller Art: um normale Leute, um Ausländer, um...alles mögliche. Jochen: Sie können aber auch ohne Punkt und Komma stundenlang Bullshit quasseln oder? Ich find das grandios. Einen blöden Spruch nach dem anderen raushauen. Schreiben Sie sich da vorher was auf oder schütteln Sie das so aus’m Ärmel? Stromberg: Wieso jetzt blöden Spruch? Jochen: Ich find das super. Stromberg: Achso Jochen: Das würd ich auch gern können

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Frauen sind ja meistens auch Mist, das muss man ja mal ganz klar so sehn. Erst wer verheiratet ist, lernt ja, was es heißt zu hassen. Insofern kann ich mir schon vorstellen, dass es da Männer gibt, die sagen: Ja komm, was solls?  Mit nem andrem Mann kann ich mich in ’ner Jogginghose auf’n Sofa fläzen und Fußball gucken und schön n Bierchen dabei, eigentlich optimal. Nur das sexuelle mit ’nem Mann, das wär für mich...wobei, damit ist ’ne Ehe auch meist Essig.

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Was heißt denn bitte uneigennützig? Natürlich ist so eine Aktion nicht in dem Sinne uneigennützig. Aber ich bin ja auch ein bisschen anders, ganz klar. Insofern betrifft mich so eine Aktion auf ’ner gewissen Ebene ja auch selbst. Verstehen Sie? Und die da oben sollen auch mal ganz klar sehen, dass der Stromberg nicht immer nur am rumdaddeln ist, sondern dass der auch was bewegt
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Pallim pallim ich bin’s schon wieder. Herr Wehmeyer hätten sie da mal ’n Minütchen? Es geht um die Abwicklungsscheiße.
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Ich hab überhaupt kein Problem mit Autoritäten, ich kann’s nur nicht haben, wenn mir einer sagt, was ich zu tun und zu lassen hab’. Gibt’s in dem Laden hier...gibt’s da Leute, die mit dem ganze Arbeits...pillepalle besser Bescheid wissen als ich? Ja....gut, womöglich. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein, muss man ja auch mal sehn. So Fachleute sind wie so Locher: simpel, präzise, im Büro unentbehrlich. Aber es muss eben auch jemanden geben, der sie runterdrückt. Also im Sinne von äh

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Tolle Geschenkideen

So Ernie, wo isser? Komm mal ran. Hier du kannste jetzt hier den Papst auf Toast machen zum offiziellen..mit Segen von ganz oben. Ich hab mit dem Hans-Jügen....äh…mit dem Wehmeyer gesprochen und patsch. Ernie: Und darf ich jetzt hier in der Kaffeeküche? Stromberg: Jo. Ernie: Also das....ahh..freu ich mich. Stromberg: Lurchi Alle: Lurchi Lurchi Lurchi Lurchi Lurchi Lurchi
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(Schildert Wehmeyer die Aktion mit dem Sandwitch-Toaster & Hausmeister) Jetzt kommt der Hausmeister und denkt, er müsste mal wieder ganz besonders kräftig Korunden kacken. So von wegen nä „private Elektrogeräte“ nänänä. Und dann wird auf einmal ein Fass aufgemacht, dicker als Erika. Und da finde ich, das muss nicht sein.
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Jennifer: Na ja, weil ich gesagt habe, der Herr Stromberg setzt sich bestimmt für die Maja ein und der redet noch mal mit dem Becker Stromberg. Na ja...das…mhh.....Ne
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Das ist ein ganz feiner Kerl, hier die Frau Schirrmann. Das merkt man erst wenns bremslig wird, da merkt mal, was für Freunde man hat.
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Ich war vorhin beim Arzt...und ist nix. Also hab ich ja auch nicht ernsthaft mit....Ist ja eine so genannte Alterswarze...hat mit Alter jetzt überhaupt nix zu tun, ist einfach ne Laune der Natur. Lass ich mir jetzt wegschneiden das Ding, und bumsti. Wobei im ersten Moment denkst du natürlich schon „mein lieber Scholli“ hier, aber wie gesagt: is nix...also alles Eiter weiter.
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