Die besten Stromberg Sprüche & Zitate

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„Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.“
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„Ja, erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.“
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"Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibts in der Form ja sonst nur auf'm Straßenstrich.
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"Ah, ledig, also Single...bzw. verheiratet... aber momentan nicht...also geschieden...bald."
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"Büro ist wie unter lauter Haien zu schwimmen. Da brauchste nur einmal Nasenbluten zu kriegen und schon ist Feierabend. Die warten ja nur alle darauf... da kannst du jahrelang die Kuh gewesen sein, die den Karren vom Eis... sobald du einmal bockst, sobald du einmal einbrichst im Eis, da sind die Haie gleich da. Ja, aber so ist das. Da macht man und tut man - jahrelang - und dann wird man kaltgestellt. Nur weil du vielleicht hier und da mal ein kleines Fehlerchen gemacht hast. Und privat sitzt man auf 52 Quadratmetern, weil die werte Frau Gattin in die Wechseljahre kommt und denkt sie könnte nochmal Rambazamba... Ich hab zu Hause nicht mal mehr ein Sofa oder en Küchentisch. Auf so nem scheiß Campingstuhl sitzt man da, schön mit ner Dose Ravioli abends vorm Fernseher, ne, wie Heinz Doof. Und das wo du denkst, dass das hier auch so ein Stückchen deine Familie oder so ist... die lachen dich alle aus. Die Lachen dir alle hinter deinem Rücken rotzfrech ins Gesicht! Aber ich kann auch ein Hai sein! Ich bin der schwarze Hai unter den ganzen weißen hier. Ähh, wie bei den Schafen, nur umgekehrt... also..."

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"Wobei die wollen mich natürlich fertig machen, die da oben saßen, die Weiber, ne, das hat man schon gesehen, der ganze ungefickte Haufen da. Die würden mir am liebsten noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben.
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"Wenn du hier als Chef nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!"
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"Jochen? Jaaa, Jochen, altes Scheißhaus! Ich bins! Hörma, ich hab da ein kleines Problemchen mit der Sabbel, mit der Sabine Burer da aus deinem Haufen, du, die is aber nicht länger tragbar... Bernd!... Strombeeerg!... Hier aus dem Haus... Schadensregu... ja, oder so... ja, ist gut, tschüss."
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"Wenn dir einer blöd kommt, musst du denen noch blöder kommen, sonst hängst du da wie Jesus an Karfreitag..."
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Der Türke kann Kaffe, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng.
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Der Ernie sieht ja normalerweise auch aus wie 'n Rührei auf Füßen, aber mit den neuen Klamotten...ne?
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(Zur Abteilung) Ist jetzt bei euch komplett in der Hirse 'n Draht durchgeschmogelt? Schnallt ihr eigentlich nicht, was hier abgeht abteilungstechnisch? Kinder, hier tanzt bald der Klappspaten, wenn hier nicht mal zügigst Zug rein kommt in die Butze hier. (steht auf) Da kommt einer aus der Zentrale! Und wenn der guckt, wie's hier aussieht, dann ciao caio caio cesku!
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(zu Erika) Das können Sie machen, wie der Pfarrer Assmann. Der macht es wie der Pfarrer Nolte. Und der Pastor Nolte, der machte es immer so wie er wollte.
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So ’n schlichter Dank, so ’ne einfache Anerkennung, das ist wie wenn dir die ganze Seele einmal komplett durchgelüftet wird. Das macht schon Spaß. Da merkst´de auch, warum du das hier alles macht. Vom Gefühl her ist das wie bei Jesus wenn er die ganzen Toten da aufgeweckt hat. Der hatte bestimmt auch jede Menge Spaß...also vor der Kreuzigung jetzt.
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Ei ei ei ei ei, unser Fräulein Seifert ist aber hormonell aber auch ein wenig unterzuckert heute, was?
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Geschenkideen zu Weihnachten

Ich mach’s wie der liebe Gott. Der lässt sich… der lässt sich auch nicht so oft blicken, hat aber trotzdem ein gutes Image.
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„Ich fühle mich wie Jesus am Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so'n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.“
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"Ihr habt aber auch immer einen Hickhack, ist ja schlimmer als bei Adolf und Eva"
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"Na, Ernie. Schönes Hemd hast du da an: Gibt's das auch unverschwitzt?"
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"Erika ich wollt sie da nochmal auf diese Hitlerkiste ansprechen.Was ich sagen wollte, also, Hitler das bezog sich natürlich nicht auf Sie persönlich…das ist ja klar…ich meine Hitler war ja klein und schlank und so weiter…und ja auch keine Frau…also insofern, da kennen Sie mich ja jetzt lange genug, das war ja klar ein Scherz, Erika ..."
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Tolle Geschenkideen

„Gut, dann machen wir heute Benefiz-Kegeln fuer Ernie: da legen wir nachher alle zusammen und schenken dem Ernie erstmal schoen eine Stunde im Puff, damit das Elend untenrum ma aufhoert.“
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(Blättert in Roland Kaisers Auftritts-Mappe) „Ahja.. das Honorar steht noch mal wo?“ „Römisch 3, Punkt 2 ….. Seite 35“ .. „Richtig…. das muss aber ein Missverständnis äh .. also wir brauchen Herrn Kaiser für einen Abend“ „Das ist die übliche Abendgage“ .. „Aber ich hätte jetzt schwören können .. Roland Kaiser ..der ist ja nicht mehr sooo gut im Geschäft.. also schon gut, aber nicht so…“ „Das ist die übliche Abendgage“ .. „Ja wer er zahlt das denn? … also jetzt mal unter uns Bastorentöchtern… Roland Kaiser..hallo? Das ist ja locker fünfzehn Jahre her…“ ..“Machen Sie so immer Ihre Geschäfte?“ … „Ich dachte einfach, dass man sich entgegen kommen könnte ..oder? Und ich meine das ist ja .. frei Essen und Trinken ist beispielsweise mit drin.. Das ist ne Feier des Vorstandes ..da lässt man sich nicht lumpen…da gibt es Lachs…“ „Sie hatten doch am Telefon gesagt, dass wir uns über das finanzielle keine Sorgen machen sollten…sonst wär ich gar nicht hier“ .. „Da wusste ich aber nicht das man mit Schlagern.. also ich meine der verdient ja … als Schlagersänger verdient der ja mehr als mit einem richtigen Beruf… Ich fürchte fast…“ „Kein Problem, da weiß ich eine Lösung..sie feiern einfach ohne Roland Kaiser“

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„Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben – aber mit dem Nazi-Ton kommen Sie hier nicht weit!“
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„Geht's um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter?“
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"Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde ja auch nicht zu Ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe...“
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