Lustige Harald Schmidt Sprüche

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"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."
	6.19 Punkte bei 16 Stimmen!

"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
	8.39 Punkte bei 33 Stimmen!

"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."
	9.15 Punkte bei 26 Stimmen!

"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."
	9 Punkte bei 31 Stimmen!

"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."
	9.13 Punkte bei 23 Stimmen!

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."
	8.43 Punkte bei 23 Stimmen!

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
	6.43 Punkte bei 21 Stimmen!

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
	8.5 Punkte bei 20 Stimmen!

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen.'"
	9.08 Punkte bei 50 Stimmen!

Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten- Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: "Allah fährt!"
	7.92 Punkte bei 12 Stimmen!

Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinander gebrochen!
	6.14 Punkte bei 7 Stimmen!

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
	8.23 Punkte bei 13 Stimmen!

Schumi hatte ein Problem, das Hunderttausende von uns jeden Tag an der Ampel haben. Schumi hatte es in der Pool Position - Kupplung langsam kommen lassen! Aber: Motor abgewürgt, links und rechts rast es vorbei - Sie kennen es, meine verehrten Hausfrauen, jeden Tag an der Ampel!
	6.14 Punkte bei 7 Stimmen!

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"
	6.71 Punkte bei 7 Stimmen!

Haschisch erweitert ihr Bewusstsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten.
	9 Punkte bei 14 Stimmen!

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
	8.27 Punkte bei 22 Stimmen!

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
	8.64 Punkte bei 14 Stimmen!

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
	8.96 Punkte bei 25 Stimmen!

"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."
	6.07 Punkte bei 14 Stimmen!

"Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt."
	8.28 Punkte bei 18 Stimmen!

"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."
	8.19 Punkte bei 21 Stimmen!

"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will mal sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischen schieben kann."
	6.73 Punkte bei 11 Stimmen!

"Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: 'Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten.'"
	8.67 Punkte bei 15 Stimmen!

"Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopppferd von einem Dressurpferd 'diese Tunte'?"
	8.17 Punkte bei 18 Stimmen!

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
	8.13 Punkte bei 16 Stimmen!

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